Довольно распространенная нынче история, когда после развода женщина не дает ребенку видится с отцом. Причем инициатором развода может быть сама женщина. Не обязательно, что муж ей изменял. Впрочем, он вполне мог изменять жене с работой. 🙂
Развелись, казалось-бы история житейская. В России распадается 73% браков (ссылка). История, к сожалению, не редкая нынче. Но вот дальше начинается история, когда женщина жестко оттесняет отца и его родных от общения с ребенком. На алименты подает в суд, решая этот вопрос по-жесткому, хотя он без проблем юридически решается в добровольном порядке, заключением соответствюущего соглашения.
В юридической плоскости вопрос общения отца с ребенком не решается. По российским законам мать в таких вопросах всегда права, отец по закону — чисто финансовая помощь, а упоминание о равенстве родителей в вопросах воспитания детей — фикция. Если женщина не хочет давать ребенку общаться с отцом, то так и будет. Она сможет убедить ребенка, какой отец плохой.
Мне довелось выслушать немало подобных историй отцов и немного женщин, желающих оттеснить отцов от детей и по этому поводу родилось несколько мыслей, которыми хотелось бы поделится. Да и сам побывал в подобной ситуации, так что достаточно хорошо знаю со своей стороны и немало анализировал. Итак, какие причины заставляю женщину оттеснять ребенка от общения с отцом:
- Страх конкуренции. Мама хочет сохранить эксклюзив на своего ребенка, сделав так, чтобы общение было только со своими родственниками. Чем лучше окружение отца, тем выше может быть степень изоляции. Нельзя допустить, чтобы у ребенка возникла мысль, что отец, в каких-то моментах, может быть лучше, чем мать.
Хотя смысла проводить такое сравнение нет никакого, но это глубоко вбитая в детстве линия поведения. Избавится от неё можно при работе с хорошим психологом, либо с кем-то достаточно авторитетным для женщины, кому она доверяет. В данном случае её мать скорее отпадает, поскольку с высокой вероятностью такую линию поведения навязала именно она.
К психологам редко кто ходит по такому поводу, считая себя 100% правыми. В данном случае женщине надо допустить, что она ошибаешься в выбранной стратегии, нанося вред ребенку. Только в этом случае можно добровольно пойти пообщаться с профессионалами, чтобы разрешить проблему. К сожалению, на уровне российского государства нет процедуры стимулирования мамы ребенка посещать психолога. Такая процедура есть в ряде друих стран. - Месть. Если женщина обижается на мужа и хочет доставить ему побольше страданий, то бьет по самому больному для него — его ребенку. Мать хорошо знает своего ребенка и знает что сказать, чтобы привить ненависть ребенка к отцу. Что-что, а многие женщины отменные манипуляторы, поэтому отлучить ребенка от отца не составит большого труда. В данном случае основной вопрос, который я до конца не понял — этический. Такие женщины не слишком мудры, чтобы понять, что наносят вред своему ребенкe, поскольку отец также важен как и мать? Или они это делают намеренно и им плевать, что ребенок может много недополучать, но главное побольнее отомстить бывшему?
- Неосознанное. Это скорее следствие мести, но проявляемое несколько по-другому. Идет из ненависти к бывшему. В явном виде нет никаких запретов ребенку видится с отцом, но подсознательно делается все, чтобы этого не допустить. Например, женщина считает, что она белая и пушистая, а муж негодяй (алкоголик, негодяй с пониженными социальными принципами, изменил и пр.). В общем, воспаленному мозгу придумать про любого человека можно массу всего плохого. При этом, если копнуть чуть глубже, не исключено, что отношение к мужу в семье было далеко от идеала.
Например, многие женщины считают, что потребительское отношение в семье — это норма. Для стимулирования движения достаточно только критиковать мужчину («кнут») за какие-то «косяки», а если что-то положительное («пряник»), то об этом можно ему и не говорить. В результате со временем у мужчины копится осознание, что он ничего хорошего для супруги не делает, самооценка снижается, любовь уходит. Как в рекламе «Кормить надо лучше, они и не улетят». 🙂
Моральное поощрение (пряник куда важнее, чем кнут) — очень важный элемент гармоничных отношений. Кстати, мужчины, нередко, действуют ровно аналогичным способом по отношению к супруге, разрушая, а точнее, не укрепляя отношения.
Внутренняя обида женщины транслируется на детей без слов. Матери не нужно что-то говорить ребенку по поводу того какой его отец ненадежный негодяй, он прекрасно считывает это по поведению матери невербально. Он будет придерживаться этой мысли до момента осознания, которое может вообще не наступить. В перепрограммированном мозгу глубоко зашита обида матери на отца. Только плотная работа с грамотным психологом может вывести из этого состояния. Но для этого нужно желание, потребность. - Финансы — это скорее следствие вышеперечисленных причин. Некоторые женщины хотят лишь получать деньги («доить») от отца, но не давать общаться с ребенком. Принцип «чтобы корова давала больше молока её нужно больше доить и меньше кормить». Естественно, так не работает, ну или работает только благодаря карательным методам государства в лице судебных приставов и пр.
Если женщина, настраивая ребенка против отца, делает их взаимоотношения депрессивными, когда рбенок не хочет идти на контакт, чтобы не обидеть маму, даже если она разрешает встречаться, то алименты превращаются в ещё один вид налога. Деньги куда-то уходят, но результат не виден.
Я довольно много времени проводил в Дании и изучал как там живется. Они платят очень высокие налоги, но при этом не ропщут, потому как государство сполна отрабатывает их. Я бы сказал, что у граждан есть уверенность в любви госдарства к гражданам. 🙂 Как бы странно это не звучало. Собственно, поэтому Дания считается одной из наиболее счастливых стран в мире.
В данном случае история аналогичная. Если женщина мудра (ум и мудрость — «две большие разницы») и смогла избавится от обид (играть их отсутствие бесполезно, ребенок считает правдивое отношение невербально), создав условия для гармоничного общения ребенка с отцом, то и проблем с получением финансовой помощи меньше. Если понимаешь, за что платишь, деньги отдавать гораздо проще. Если же отец нормальный (не алкоголик и пр.) при этом уклоняется от финансовой помощи ребенку, нужно анализировать не является ли это следствием каких-то действий матери.
«Твой отец не хочет тебя видеть»
Нередко женщины мотивируют нежелание ребенка видится с отцом тем, что сам отец не проявляет интереса к общению с ребенком. Мол, хотел бы видится с ребенком, нашел бы способ. Некоторые даже озвучивают эту гипотезу ребенку: «Твой отец не хочет с тобой встречаться».
Такое передергивание фактов выглядит убедительно. Типа, «мужик-же, если надо, то должен пробится к своему ребенку». Но, по-факту получается следующая история. Ребенок подсознательно прозомбирован матерью на негативное проявление к отцу. Даже если мама ему говорит, что нет никаких запретов, ребенок считывает, что запрет есть — внутренне мама не хочет, чтобы он встречался и общался с отцом.
Он недостаточно самостоятелен в столь юном возрасте (а, затем, эта инфантильность может перетечь и дальше, поскольку нет отца, чтобы разбавить чрезмерную заботу матери), чтобы предпринимать радикальные шаги и идти наперекор внутренним желаниям матери.
Понятно, что внутренне ребенок будет проигрывать варианты и учитывая то, что ему жить с матерью, для безопасности выберет вариант прогнуться/адаптироваться под её желания и не перечить, чтобы лишний раз не раздражать. У нас у всех хватает страхов. Один страх у ребенка уже реализовался — он остался без отца. Кому хочется остаться ещё и без матери? Он-же не понимает, что вероятность такого события нулевая. Собственно, он не понимает, что и без отца он не остался. Это скорее временная изоляция, которую он сможет нарушить в любой момент, достаточно связаться с отцом, когда будет достаточно независим от матери.
Как отцу встревать в эту ситуацию, по-сути, вбивая клин в отношениях ребенка с матерью? Если он демонстрирует ребенку, что он готов встречаться, то у того возникает противоречие. Мама-же говорит, что отец не хочет встречаться, значит она обманывает или что? Отцу в данном случае легко скатится к варианту перетягивания ребенка на свою сторону. Доказать ему, что он хороший и то, что говорит мама — не соответствует действительности. Фактически создать внуреннюю конфликтную ситуацию у ребенка, чтобы он начал метаться и принял чью-то сторону: «Белое или черное». Мама хорошая, но говорит про отца неправду, получается, что папа тоже хороший?
Этот конфликт может быть разрешен только на уровне родителей, когда устранены взаимные обиды и осталось только благодарность к бывшему или бывшей за счастливые годы и совместного ребенка, которым можно гордится. Не нужно думать, что будь муж/жена другой, все было бы иначе. Возможно, в этом случае совместных детей вообще-бы не было. Полно семей с вполне физически здоровыми родителями у которых дети не рождаются.
Собственно, в ситуации после развода, когда страсти спустя 2-3 года поутихли можно просто понять, простить и отпустить, поблагодарив бывшего/бывшую (это обоюдно должно быть) за ребенка и счастье, что было в жизни. И только после взаимного прощения обид можно разрешить ситуацию дележа ребенка. По-другому это работать не будет, к сожалению.
Если мать не простила отца и считает его виноватым, либо отец считает виноватым мать, то будет постоянное перетягивание одеяла (ребенка), которое явно не на пользу ему. Если обида осталась, каждый будет пытаться поучаствовать в соревновании, где главный приз — внимание ребенка. Насколько честно будет идти этот забег — одному Богу известно. Скорее всего нечестно и будут использоваться далеко не самые корректные способы доказать ребенку своё превосходство. Ему с детства придется рабираться в этих междуусобных конфликтах и прочей сопутствующей «грязи».
