Как-то на обучении по гештальт-терапии психолог, который вел групповую гештальт-терапию, сказал, что при работе с клиентом нужно всегда стараться вытащить его истинную мотивацию в поступках.
Например, мать изолирует ребенка от общения с отцом. Исходная мотивация может быть совершенно различной и противоречивой:
- гипотеза: отец недостаточно хорош и плохому научит ребенка: «тлетворное влияние Запада». Это она может рассказывать сама себе и в это очень даже верить и проецировать на ребенка. Ребенок подсознательно считывает настроение матери и будет считать отца негодяем, даже если внутренне с этим положением не согласен. Отсюда немало психических проблем у детей.
- гипотеза: внутреннее предположение, что отец в чем-то превосходит её, поэтому опасается конкуренции. Возможно, неосознанная мысль. Страх потерять ребенка заставляет её делает всё, чтобы убедить и себя и ребенка, что отец недостойный.
- гипотеза: ребенок вообще ни при чем. Месть за то, что отношения сложились не так, как задумывала. Например, она считала, что бы не делала и как бы не поступала в отношении мужа, он останется с ней. Но он поступил по-другому. Значит предатель. Дальше делает все, чтобы отомстить. Отчасти перекликается с п. 1.
- гипотеза: сильно психически несамостоятельный/созависимый/ведомый человек, который делает то, к чему принуждает ведущий. Ведущий, чаще всего — мама. У неё свой интерес, например, оставить ребенка возле себя, чтобы было кому «воды принести».
Мне непонятна и моя собственная мотивация начать общаться с ребенком после многих лет его изоляции во враждебном мне окружении. Понятно, что за эти годы мозг «промыт» настолько, что вряд ли дочь соответствует каким-то моим внутренним эталонам «правильного» человека.
ВОЗ официально признал «отчуждение родителя» как психическое заболевание. Соответственно, психически нездоровый человек многие годы обрабатывал дочь. Маловероятно, что у неё настолько устойчивая психика, что ничего из сказанного не отразилось на её мнении обо мне. Понятно, что это её проблемы, которые ей придется разрешать. Самый правильный подход — самостоятельно во всем разобраться, убрав искусственно созданный конфликт со мной. Её втянули в войну, в которой она не должна была участвовать в качестве солдата.
Получается, мое желание пообщаться с дочерью, которая, вполне может быть довольно неприятным собеседником, весьма странное. 🙂 Что-то вроде психического мазохизма. Но, при этом оно не ослабевает с годами. В чем причина? Я для себя обозначил несколько гипотез. Предпочтение какой-то из них не могу отдать. Скорее всего, каждая из них работает в какой-то степени:
- Хочется чего-то доказать себе и/или окружающим. Например, что мог бы быть хорошим отцом, но обстоятельства сложились… Ну и здесь, естественно, можно свалить все на бывшую, поскольку она действительно не способствовала общению. Суды и пр. не помогли, т.к. они всегда на стороне матери.
- Хочется что-то передать ребенку, чем-то облегчить жизнь в этом непростом мире. Звучит возвышенно, но, обычно, человек существо довольно меркантильное, поэтому, скорее всего, истинная мотивация глубже. И вряд ли это желание снабдить ребенка навыками выживания, чтобы продлить род. 🙂 Дочери уже 18 лет. Раз выжила, то бывшая какими-то навыками выживания смогла снабдить.
С другой стороны понимаешь, что у меня возможностей много, хочется быть полезным для дочери, но не можешь и это раздражает. Как будто знаешь какой-то жизненный секрет/мудрость, который может улучшить её жизнь, но передать не можешь. Ну или даже просто помочь финансово, дарить подарки на праздники, устраивать какие-то праздники и т.п. Добавить красок в её жизни. У меня возможностей, как минимум, финансовых, больше, чем у бывшей. Хотя это все выглядит уж очень «слащаво». Скорее всего, это не реальная мотивация. - Хочется что-то получить от общения с дочерью. Наверное, пресловутые гормоны окситоцин, дофамин и пр. Как бы меркантильно это не выглядело, но звучит более правдоподобно. 🙂 Обнять, поболтать, куда-то сходить, съезить в путешествие и т.д. Здесь возможность получения какой-то эмоциональной подпитки, радости от общения с духовно близким человеком. Это может быть иллюзией, например, человек духовно «чуждый», т.к. переформатирован окружением и, вполне может быть даже неприятен. Но, «вера, надежда и любовь» не отпускают.
- Месть бывшей. 🙂 Тоже нельзя исключать. Типа, ага, бывшая изолировала от меня дочь. Нужно доказать ей, что справедливость была нарушена и оттянуть дочь от неё, наказав таким образом. Пусть прочувствует каково мне было все эти годы.
В расстановках по Берту Хеллингеру говорится о том, что пострадавший обязан требовать у виновника (либо мироздания) компенсации, чтобы был восстановлен некоторый мировой баланс. Это моя вольная интерпретация.
В целом, эта гипотеза имеет право на существование, но удовольствие сомнительное. Все-же, с бывшей у меня было немало счастливых лет и даже учитывая эмоциональный вред нанесенный мне и дочери, идея наказать кажется довольно бессмысленной. Хотя… поучить, возможно…
Впрочем, она сама себя наказала, так как устранив меня ей приходится нести психическую ношу по сопровождению ребенка. До 18 лет она получала алименты в размере неплохой зарплаты, а теперь придется надеяться на себя. Мамы, которая была опорой, не стало. Нет поддержки, которая могла бы быть, если бы она так глупо не «сожгла все мосты». - Компенсация чувства моей неполноценности. 🙂 Это из разряда, что с детства прививается некоторый шаблон эталона счастливого человека — это наличие дома, семьи: жена и дети. Что-то из компонентов датского хюгге (hugge). Хотя, я сколько раз был в командировках в Дании, но так особо и не проникся в чем состоит эта концепция вживую. 🙂
В любом случае, если внутренне ощущаешь несоответствие, то как-бы уже нет гармонии/счастья. При этом, по жизни, вполне может быть, что этот момент вообще не напрягает. Возможно даже совсем наоборот. Однако, когда общаешься с окружением, у которого это есть, то чувствушь себя неполноценным. Как будто оторвался от своей стаи. 🙂 Хотя умом понимаешь, что даже при наличии жены и детей несоответствие может проявлятся в чем-то другом: некоторые дети не такие как остальные (не соответствуют какому-то социальному эталону), жена в чем-то не соответствует социальным шаблонам и пр. Человек — это продукт социума и отклонение от социальных норм отражается на восприятии человеком степени соответствия обществу/стае/стаду.
Например, для моего окружения характерно иметь крутую машину. По мне, смысла в этом немного. У меня машина, чтобы переместится из точки А в точку Б при минимальных затратах, и не более. Комфорт не имеет значение. Хотя, допускаю, что это моя некоторая психическая деформация, отказ от желаний. 🙂
В общем, мне сложно однозначно сказать, что именно меня не отпускает. Почему хочется пообщаться с дочерью, даже если понимаешь, что за столько лет какого-то удовольствия от общения могу и не получить.
Мне как-то знакомая рассказывала. У неё сын развелся, но внучка очень часто гостила у неё. Лет до 10 отношения с внучкой были чудесные. Потом невестке что-то не понравилось и она настроила её против неё. Удовольствия от общения она перестала получать, т.е. смысл общаться пропал — психический мазохизм. Она мне и говорит, что, может, тебе перестать жить иллюзиями, поскольку человек может быть совершенно не таким, как запомнился.
В целом, она права. С другой стороны — не пообщаешься, не узнаешь. Пообщались, поняли, что не комфортно и перестали, но уже наше решение. Сейчас-же это искусственная изоляция, противоречащая естественному развитию. Запрет свободы. Хотя, вполне можно так «промыть» мозги, что решение будет казаться сделанным самостоятельно и правильным. Хотя, на самом деле, все порешали за неё.
Все время пока платил алименты, было ощущение жесткого кидалова. Из разряда, когда платишь какой-то налог, но не знаешь на что он идет (не видишь результата) и прям уверен, что большая часть разворовывается по дороге (нецелевое использование). 🙂 По идее, если подходить с т.з. мироздания, то баланс был сильно нарушен. Бывшая получала немалые алименты (во всех компаниях работал топ-менеджером с официальной немалой з.п.), но ничего не отдавала взамен: запрещала дочери общаться со мной, ну или подвела, что это её желание. Сделать это довольно несложно.
Интересно узнать, как бывшей живется с таким перекосом в балансе? Какие ощущения? Причем, вроде, внутренне, я уже особо и не обижаюсь на неё. Все-же там решения принимала не столько она, сколько её мама. У той были свои страхи на этот счет: дочь хотелось оставить при себе. В 2023 г. она умерла от рака, но эта новость мне была безразлична. В целом, история таких созависимых отношений матери и дочери вполне себе типичная. Немало таких видел, ничего особо уникального.
Интересно узнать как дела у её брата. Любопытно, поскольку там тоже значительный перекос в балансе. Её брат с семьей живет в квартире, которая довольно дорого мне обошлась. Я платил за неё ипотеку, когда жена не работала и психическая нагрузка была немалая. В целом, это воровство. Гипотетически, не раз убеждался на своем опыте, что вселенная довольно конкретно учит за такие деяния, пусть для этого требуется много лет. Интересно узнать, какие уроки получил её брат для компенсации за воровство. При том, что от него лишь требовалось проявить некоторую стойкость и помочь мне наладить отношения с моей дочерью. Но он не решился на это, хотя отношения с ним были вполне дружеские.
