Пока болел Ковидом пришло несколько мыслей в мою нездоровую голову. 🙂
В этой жизни важно научиться принимать ту Любовь, которую дают (могут дать), а не ту, которую хочется (проявления которой себе придумал).
Нередко мы думаем, что родители в детстве что-то нам недодали. Об этом и психологи твердят, мол «это от недолюбленности». Из-за этого мы вот такие, а не такие как могли бы быть. Ещё хуже если кто-то из родителей оставил в детстве и тогда вообще можно все неудачи свалить на этот жизненный эпизод. 🙂
Собственно, исходить надо из того, что родители/партнеры смогли дать столько Любви и в том её проявлении, сколько им досталось от их родителей. Не потому, что они плохие. Просто вот именно такое сочетание они смогли получить, закрепить, приумножить и пронести через годы, чтобы передать своим детям. Другого варианта просто НЕ МОГЛО БЫТЬ. Нужно радоваться тому, что нам досталось: «Дарёному коню в зубы не смотрят». 🙂 Мы получили достаточно, чтобы быть успешными с т.з. Вселенной!
Мы притягиваем ровно тех партнеров, которые нам нужны и живем с ними столько, сколько нам выгодно.
Человек одновременно сложное и простое существо. Он всегда может обосновать для себя почему он поступает именно так, причем делает это очень красиво. Например, фраза «я его пожалела». Правда состоит в том, что для самого человека было почему-то выгодно «пожалеть». Это зачем-то было нужно, причем, скорее именно для него, а не для партнера. Если кажется, что кто-то самозабвенно что-то кому-то отдавал, то надо копать глубже и искать правильную мотивацию, что пи этом получал человек, если отношения длились достаточно долго.
Если почему-то в отношения зашли, то на тот момент Вселенная свела, а мозг согласился, что это наилуший выбор среди возможных. Мозг — очень сложная штука и он редко ошибается. Нейронная сетка анализирует чудовищное количество параметров, которые мы не в состоянии логически разделить. И все это для выживания особи, адаптации, ощущения счастья жизни, в общем, чтобы хорошо хозяину было.
И про отношения. Точнее про критерий, что считать гармоничными отношениями с противополжным полом. С возрастом критерии меняются.
Гармоничные отношения — когда оба участника ненавязчиво помогают друг другу в развитии и даже если по какой-то причине пришлось расстаться, то на душе, как минимум, спустя годы, остается теплое чувство об этом периоде в жизни и понимание, что они были на благо.
На момент отношений они могут быть не вот спокойными, удивительными и волшебными и все так красиво и гармонично. Все может быть с точностью до наоброт, все казаться очень плохо, но важно именно послевкусие. Этот момент в жизни может быть подготовкой к каким-то кардинальным измененим. Если бы их не было, то проживание нового опыта и развитие было бы многократно тяжелее. Здесь как-бы Вселенная плавно подводит к изменениям.
Мне повезло быть в таких отношениях с чудесной девушкой и если бы не она, неизвестно как я прошел бы через следующий жизненный период. Надеюсь, для неё общение со мной тоже было столь же значимо и она на меня не обижается.
В жизни могут быть довольно неприятные обстоятельства. Скажем, мои родители расстались, когда мне было что-то около 6 лет. Я долгое время очень редко общался с отцом. Даже был промежуток что-то около 35 лет., когда вообще не общались.
Вновь «познакомила» с отцом бывшая супруга, за что я ей очень благодарен. При этом, парадоксально, что она же сделала все, чтобы я не общался с дочерью после развода. Интересно, что последний раз я общался с дочерью когда ей было 6 лет, т.е примерно столько-же как мне, когда родители расстались.
И, конечно-же, в детстве я в чем-то чувствовал себя обделенным. Немало размышлял, что было-бы если бы… Но, нельзя смоделировать ситуацию, что было бы если бы, например, после развода обстоятельства сложились так, что я продолжил бы общение с отцом. Стал бы я в чем-то лучше? Может да, а может, нет. В любом случае — это был бы другой я.
Тот момент в прошлом, который кажется печальным, запустил некоторую цепочку событий, благодаря которым я стал более самостоятельным. У меня не было «тыла» в лице отца, на который можно было бы положиться в трудную минуту. Мне особо не на кого было рассчитывать.
Возможно, будь рядом отец — я был бы более «рыхлым», менее упорным или приспособленным к жизни. Я постигал философию жизни сам, не заимствуя у отца. Плохо это или хорошо? На это невозможно дать ответ. «Хочется учится на чужих ошибках, но обычно получается на своих». 🙂
Сейчас я уверен, что все сложилось ровно так, как должно было сложится и в отношениях с отцом и близкими. Пока я не знаю, что с дочерью, но, думаю, когда она в достаточной степени повзрослеет и я буду ей нужен — она найдет меня.
