Состояние детей после развода родителей — тема для меня довольно близкая и болезненная. Родители расстались когда мне было около 7 лет. Так что в детстве я сам немало поощущал это состояние брошенности, когда тебя оставил один из близких. Точнее, в детстве думаешь, что оставили, а по факту все может быть куда сложнее. Но состояние, прямо скажем, так себе. Вроде, в целом, все нормально, но что-то не то, временами. Хотя, мне не довелось видеть какие-то жаркие семейные разборки/конфликты родителей, которые могли бы как-то повлиять на мою нежную детскую психику. 🙂 Все было очень ровно. По крайней мере, по моим воспоминаниям, родом из детства.
«Рыбак рыбака видит издалека» и в школе лучшим другом стал собрат по несчастью. Его родители также решили перестать тянуть общую лямку, сойти с общей жизненной тропинки и продолжать движение разными маршрутами. В целом, с возрастом понимаешь, что ничего не вечно на этой планете. Особенно любовь. 🙂 И это нормально, хоть и хочется верить во все лучшее. Так что опытом мы с другом делились регулярно. 🙂 В 1980-х неполные семьи ещё были редкостью.
Да, у поколения моих бабушек/дедушек была установка идти по жизни с одним другом-напарником. Даже если не очень комфортно. Отход от этой линии семейного поведения, мягко говоря, не приветствовался и очень даже порицался. Поэтому они что-то умели менять в отношениях, подстраивались, либо просто особо не общались — самоизолировались.
Кстати, у друга дедушка с бабушкой, в отношениях друг с другом, были очень душевной парой. Для меня в чем-то эталонной. Я любил заходить к нему домой и видеть эту любовь, пронесенную сквозь года и не особо растрепавшуюся. Так что у его мамы был хороший пример родителей. Однако, это не спасло от распада её семьи.
У меня бабушка с дедушкой по материнской линии не сказать, чтобы жили в гармонии, скорее в уважении. Соединились сразу после войны. Двое детей. Но какого-то трогательного проявления любви, заботы и пр. по отношению друг к другу не припомню. Женщины после Великой Отечественной Войны были не избалованы. Если муж не пьет, не бьет и зарплату в дом несет — это сбывшаяся мечта. Что ещё надо для счастья? В общем, отношения были скорее спокойно-нейтральные. Бабушка и дед были очень добры ко мне и, мне казалось, что меня любили больше, чем своих детей. 🙂 Кстати, эта их воздержанность и неравномерность в любви по отношению к своим детям, похоже, сказались на отношениях мамы и дяди. С бабушкой, да и дедом я проводил гораздо больше времени, чем с мамой и, тем более, отцом.
Допустим, мне от родителей не довелось унаследовать достойного примера совместного проживания в гармонии. Развелись. Хотя до этого времени все было нейтрально-спокойно. Затем в какой-то момент просто живешь лишь с мамой. Отца не видишь почти что совсем. Изредка подарки к дню рождения, которые вскрываешь с трепетом, и письма. По мере взросления поток подарков и писем сокращается. Предполагаю, что примерно в тот момент у отца появилась новая семья и дочь — моя сводная сестра. Возможно, новой избраннице не сильно хотелось, чтобы муж отвлекался на бывшую семью. Мало ли, что удумает…
Кстати, подобная стратегия по отлучению мужа от детей предыдущей семьи у женщин встречается. Они беспокоятся о своей семье и об удержании партнера возле себя. Дети от прошлого брака — это поддержание отношений с прошлой общиной. Есть вероятность, что будут пересечения с бывшей женой. Мало ли что там может возобновится. Общие дети — это сила. Лучше создать такие условия, чтобы общения было поменьше. Здесь есть риск, что такое давление мужчина не «переварит» и начнутся конфликты. Но, некоторые женщины отлично умеют манипулировать и шантажировать. 🙂
Есть и другое объяснение минимизации общения с детьми. Нередко после развода женщина очень обижена на мужа. Даже если инициатором развода была она сама, как в моем случае. Причины обиды могут быть разные. Это все копится долго, потом прорывается. И, нередко, муж назначается крайним в расставании. Принц оказался вовсе не приницем, конь не белый, да и вообще не конь. 🙂 Дальше начинается легкая «промывка» мозгов детям. Нередко даже не осознанно. Достаточно хмурится, когда ребенок общается с другим родителем. Выражать какой-то негативчик, ненароком бросать колкие фразы, обсуждать вслух при детях какие-то косяки бывшего и пр. В общем, капля по капле и мозг ребенка основательно «засирается» отношением мамы к отцу.
Это все можно и осознанно делать, чтобы оставить ребенка при себе как можно дольше. Чтобы было кому «стакан воды в старости подать». 🙂 Ещё стоит приправить сценами «тяжестей и лишений» с которыми пришлось «поднимать на ноги» ребенка. Рассказывать истории о том, как мало денег пересылал отец. В общем, побольше негативчика, даже «высосанного из пальца». Главное, совсем не переборщить, иначе рассказы могут выглядеть слишком неестественно. Все-же в памяти детей отец — любимый человек и нередко, для них он вполне себе хорош. Навязанное мамой отношение к бывшему мужу какое-то время может конфликтовать с воспоминаниями детей об отце, пока не вытеснится основательно хейтом от мамы.
Скармливание детям по капле легкого негативчика об отце (своё отношение к нему) работает на эмоциональное отлучение. Через эти моменты я сам прошел в детстве, поэтому хорошо представляю о чем говорю. Мама и бабушка плохого про отца ничего не говорили. Но это вербально. Невербально же отношение к отцу считывалось в каких-то мимолетных моментах, чего-то вроде ревности при упоминании о нем. Из разряда, вот я с тобой, забочусь о тебе, а он оставил и особо не интересуется. И как ты можешь что-то хорошее о нем говорить/думать.
Постепенно начинаешь как-бы стеснятся думать хорошее от отце, чтобы соответствовать «политике партии и правительства», т.е. думать как комфортно маме, чтобы не стать предателем её интересов. Либо стараешься вообще скрывать какие-то моменты. Со временем просто перестаешь рассказывать ей все, что касается отца, чтобы не причинять боль. Со временем позитивное отношение к отцу архивируется куда-то вглубь и замещается чем-то менее позитивным, даже если собственные чувства были вполне себе положительные.
И у меня ещё весьма комфортная история. Мне НАМЕРЕННО не «капали на мозги», пытаясь отравить мое отношение к отцу. Скорее я считывал отношение к нему, как к предателю, мамы и бабушки, т.е. двух любимых людей. И мне было невдомек, что я впитываю их эмоции и ко мне они имеют, мягко говоря, довольно отдаленное отношение.
Да, я мог обвинить отца в безразличии ко мне, и это были бы мои выводы, на тот момент, из-за отсутствия информации о реальных причинах такого поведения. Я их, кстати, не знаю в точности до сих пор, хотя мы с отцом нормально начали общаться лет эдак с 35. 🙂 Обижаться на кого-то — это бесперспективная глупость, по большей степени влияющая на здоровье обижаюшегося. Здесь соглашусь с Лазаревым с его «Диагностикой кармы».
Кстати, пересть обижаться на то, что кто-то что-то мне не додал я перестал, наверное, только лет после 35. Помудрел изрядно. 🙂 А то, что у каждого человека могут быть свои причины, чтобы перестать общаться со своим ребенком я прочувствовал в полной мене на собственном опыте. При рождении дочери мысленно я пообещал ей, да и себе, что никогда её не оставлю, как сделал мой отец.
После развода (инициатива бывшей, но это не принципиально) она полностью игнорировала любые способы общения, чтобы обсудить ситуацию. При этом настраивая ребенка на негативное отношение ко мне. Первое время я заходил в школу, чтобы увидеть дочь, но она стала шарахаться от меня, боясь подойти, только улыбалась. Потом и улыбаться перестала. 🙁
Я даже как-то подкараулил бывшую у дома, чтобы обсудить, что они с тещей творят, но разговора не получилось — просто молчаливое бегство от меня. Отправлял дочери подарки на ДР с курьером, но они возвращались. Многочисленные открытки в день рождения и просто так, отправленные из разных стран, предполагаю, уходили в мусорку. Попытки порешать судебным способом также ни к чему не привели. Я опробовал все, что можно. В общем, спустя какое-то время осознал, что эту войнушку с бывшей за ребенка проиграл и оставил попытки наладить общение.
Хотя минуло больше десятка лет с момента последнего общения с дочерью и, казалось бы, пора уже все забыть, но нет. Мне до сих пор изрядно грустно из-за того, что я не могу просто написать/позвонить/встретиться со своим ребенком. Это не то, чтобы какое-то постоянно гнетущее чувство. За давностью лет оно изрядно атрофировалось, но, временами, по утрам, вечерам и в выходные, когда мысли свободны от работы, оно снова проявляется и довольно остро. Я люблю свою дочь, хотя очень давно её не видел и даже не знаю, что она за человек сейчас.
С другой стороны умом я понимаю, пока бывшая не признает перед дочерью свою ошибку и не расскажет, что отец с ней не общался «благодаря» её усилиям по изоляции, не так много шансов, что отношения хоть в каком-то виде восстановятся. Ну, а признаться в том, что она заворачивала мои подарки, не передавала открытки и пр. — это надо быть очень духовно сильным человеком. За это можно было бы уважать, ведь все мы совершаем ошибки… Важно успеть их исправить пока ещё на этом свете. 🙂
В общем, этот мой опыт позволил понять, что далеко не всё в наших руках и лишний раз обещания раздавать не стоит. Обстоятельства могут сложиться так, что выполнить будет проблематично. Как гласит еврейская пословица «если проблему можно решить деньгами — это не проблема». В моем случае, даже деньги не помогли, т.е. все-же проблема.
Так вот, если мама детям транслирует СВОЁ негативное отношение к отцу, то стоит разобраться, в чем РЕАЛЬНАЯ мотивация этих деяний.
- Страх, что дети будут любить отца больше её, поэтому нужно «убрать конкурента с дороги»?
- Она поднимает свою самооценку? Типа, я такая надежная и правильная, а он такой редкостный урод, которому нельзя доверять. 🙂
- Она хочет отомстить бывшему, за то, что не соответствовал её мечтаниям о «принце на белом коне»?
- Она транслирует детям посыл, что в будущем нельзя слишком доверять мужчинам (противоположному полу)?
- Она думает, что такими действиями его «исправит» и он станет лучше (правильнее) относится к ней и детям? 🙂
Даже если бывший действительно заслуживает негатива в своем отношении к ней. Дети при чем? Это закладывание мины замедленного действия в будущие отношения и жизнь своих детей. Я повидал таких ищущих ответов уже взрослых за 30-ть на групповом гештальт-интенсиве в Коктебеле. Из группы в несколько десятков человек у многих какие-то неразобранные проблемы после развода родителей.
Если женщина, транслирует детям, что отец плох, получается, она в какой-то степени признает, что она настолько глупа/наивна/недальновидна (нужное подчеркнуть), что связала с ним, нередко, немалую толику своей жизни. Признать такое — это, прям, какое-то неуважение по отношению к себе. Это из разряда «он насильно воспользовался мною (несколько раз) и у нас случился ребенок (дети)». 🙂
Честнее осознать, что если бы не было бывшего, то не было бы ЭТОГО ребенка. Возможно, вообще не было бы НИКАКОГО! Даже если были бы отношения с кем-то другим, получше/попорядочнее/побогаче/поздоровше/поумнее/подобрее и т.п. Таинство зачатия, похоже, состоит не только в состоянии здоровья, биологической или генетической совместимости, но в чем-то ещё. И тому есть масса примеров, когда абсолютно здоровые по медицинским показателям не могут зачать ребенка.
Соответственно, уже сильно повезло в этой жизни, что нашелся тот, с кем получилось. 🙂 Если негатив остался по поводу его поведения, стоит обозреть свое отношение к бывшему. У меня была подруга, которая выражала (зачастую, невербально,мимикой) своё недовольство большей частью того, что я для неё делал. Не исключаю, что реально не попадал в её пожелания, но старался. Иногда даже очень сильно. Но долго выдерживать негатив, что опять «типичное не то», сложновато. Выгораешь от таких отношений, нет эмоциональной подпитки. Хотя, спустя несколько лет понимаешь, что мог бы обратную связь ей давать по-другому и, возможно, что-то изменилось бы. Она-же, наверняка, неосознанно так делала. Вероятно, впитала «с молоком матери» её поведение по отношению к отцу.
Вот и представляем, допустим мама отнегативила на детей все свое «благостное» отношение к бывшему. Он встречается с детьми и, о чудо, вполне себе неплохо считывает по их поведению, репликам и пр, что им изрядно «промыли мозги» в отношении него.
Это я вспоминаю про свою дочь, которая при общении со школьным завучем по учебно-воспитательной работе сообщила ей, что «папа плохой, мы будем искать нового папу». А потом я общался с завучем и она мне пересказывала подобные перлы, «прошитые» моему ребенку обиженной на что-то мамой или тещей. Какая там у них мотивация была — я не в курсе.
И ещё, сильно унизительная тема для меня была, когда бывшая, ни разу со мной не поговорив, подала на официальные алименты практически сразу после того как расстались. Хотя ровно такой-же эффект от нотариально заверенного согласия переводить положенный процент полюбовно. Причем, можно в этом соглашении прописать, что в конце квартала/полугодия/года, например, отец предоставляет заверенную форму доходов из бухгалтерии. А в бугалтерию написать заявление о ежемесячном переводе определенного процента на указанный счет. И все!
В этом случае мама показывает отцу детей, что ему ДОВЕРЯЕТ, хоть и расстались. Алименты — это вариант тотального НЕДОВЕРИЯ в порядочность своего бывшего. И оно сбудется, даже если бывший был совершенно адекватным и заботливым отцом, кристалльно честным. У каждого хейта есть свой предел, после которого обижаемый (или кто-то за него, помним про карму) сторицей воздаст по заслугам своему обидчику. Отчасти это программирование бывшего на деструктивное поведение. Он-же злится на хейтинг. Типа, ты думаешь обо мне так и, видимо, хочешь, чтобы было так, ну на, получай, чтоб не разочаровываться в своих ожиданиях.
Вспомнилось. Я каждый раз при вылетах за границу напрягался, и мысленно «благодарил» бывшую за «подарок», а не возникнет ли какой проблемы на границе. Хотя алименты списывались автоматом бухгалтерией, а з.п. была «белой». Но я немало наобщался со службой судебных приставов и хорошо знаю какая там нагрузка и какой бардак из-за этого. Кстати, не смотря на то, что алименты у меня вычитались автоматом — это не помешало бывшей рассказать дочери, что я алименты на неё не перевожу. Случайно узнал об этом от общей знакомой.
Да, алименты — это нормальный вариант, когда бывший — алкоголик, тунеядец, наркоман, игрок в азартные игры и пр. и нужен тотальный контроль за тратами. Для нормального мужчины алименты — это мегаунизительный формат изъятия денежных средств в пользу государства. Документ приходит в бухгалтерию и там делают отчисления принудительно. Это уже НЕ ДОБРАЯ ВОЛЯ отца по содержанию своих детей и ЗАБОТЕ о них. Это что-то вроде налога государству, когда не сильно понимаешь на что он идет, но понятно как взимается.
Мужчина после расставания, нередко, вообще теряет возможность получать информацию о жизни ребенка. Как, например, в моем случае. У меня просто изымали немалые деньги (я всегда после развода работал на топовых должностях), как бы, на содержание дочери, которую я за все время с момента присуждения этого налога даже не видел. И суд в этом не помощник. Там все формально слабореализуемо, если женщина достаточно умна.
Т.е. женщина уже сильно «уколола» бывшего, скорее всего намеренно, чтобы показать, что она ему больше не доверяет, подав на алименты, вместо того, чтобы решить вопрос нотариально-полюбовно. При этом «промыла мозги» ребенку, по поводу и без повода, внушив, что отец — отпетый негодяй. И после этого удивляются почему мужчины не проявляют интереса к своим детям? Ну, вроде, все довольно очевидно. Разве нет?
Ребенок с «промытыми мозгами» при общении с отцом осознанно-неосознанно транслирует мысли матери, по-сути выдавая за свои (ну или, как минимум выражая согласие с этими посылами). Сначала отец может думать, что ребенок, по наивности, транслирует мысли мамы. Своих мозгов ещё недостаточно. Когда это превращается в регулярность, супротив которой сложно что-то противопоставить, т.к. с мамой ребенок проводит гораздо больше времени, чем с отцом (законодательство так устроено, приоритеты у матери всегда), то срабатывает некоторая психическая защита. Отец воспринимает такие посылы детей как тотальное разочарование в нем. Он не соотвествует их чаяниям и надеждам или никудышный отец, они им разочарованы. И отдаляется от них. Зачем причинять боль своим детям, лучше уйти в сторону.
Скажем, у меня была ситуация, когда я решил устроить праздник дочери на её день рождения. Договорился с классным руководителем в школе. Принес сладости детям в классе и подарок ребенку. Дочь как увидела — убежала жаловаться завучу по учебно-воспитательной работе. После чего меня попросили в школу не приходить, т.к. это «влияет на успеваемость» ребенка, мама с тещей совместно приходили и «настучали». После этого у меня не было особого желания платить налог на ребенка в виде алиментов.
Да, я люблю свою дочь, но если её мама таким образом демонстрирует свое отношение ко мне, по-сути, издеваясь, возникает сильное желание вернуть причиненную боль бумерангом. Чему удивляться, что даже нормальные мужики, а я немало пообщался с собратьями по несчастью за десять с лишним лет, в таких ситуациях стараются уклонится от уплаты алиментов. Ну раз мама затеяла войну с отцом и в качестве оружия выбрала ребенка, то тогда сама и выкручивайся, когда не хватает денег на детей, раз все «мосты сожгла». Вспоминается пословица «Ласковый теленок двух маток сосет».
Ну и если мужчина после развода уже в новой семье, то там все значительно усложняется в плане финансов. С одной стороны мужчина понимает, что его из старой семьи уже сильно «выселили»: бывшая ему вообще не доверяет и считает его отменным уродом, дети осознанно-неосознанно транслируют аналогичную линию и надеяться на улучшение не приходится. Фактически — это намеренно подведенный разрыв отношений как с бывшей (это нормально, «ничто не вечно под Луной»), так и с детьми (вот это ненормально). В какой-то степени даже свои дети уже как-бы не воспринимаются своими. Ну или воспринимаются, но, отнюдь не на позитиве.
А тут ещё новая семья, возможно, дети новой пассии от предыдущего брака или уже совместные. Если бы бывшая поставила себя на место новой подруги бывшего, то вряд ли она хотела бы, чтобы возлюбленный общался с детьми в старой семье. Мало ли что… Опять-же, финансы утекают из новой семьи в старую, кому-же это понравится. 🙂
Я редко встречал женщин, которые снисходительно относятся к бывшей семье/детям мужа. Частенько регулярно присутствует толика негатива, пусть и тщательно скрываемая. Использование детей в качестве орудия для разборок мало того, что лишает их достатка, но и закладывает мину замедленного действия в их будущих отношениях с противоположным полом. Все эти междоусобные войны очень эмоциональны и хорошо «прошиваются» в нежном детском сознании. Стоит сто раз подумать, прежде чем начать использовать детей, чтобы досадить бывшему супругу.
Возможно ли выкрутится из такой ситуации или, всё, «поезд уже ушел»? Понятно, что в каждом случае история своя. Но, по себе скажу, если бы бывшая, даже по прошествии больше десятка лет, написала бы и захотела встретится, чтобы все обговорить — я бы согласился. Если бы покаялась в содеянном и сняла «родовое проклятие» с дочери, рассказав ей, что на эмоциях перегнула палку и была не права, думаю, дочери было бы гораздо легче. И я бы не стал при общении с ней как-то осуждать деяния бывшей. Ну, было и прошло. «Кто прошлое помянет, тому глаз вон». 🙂
Любой конфликт при минимальном желании обеих сторон можно перевести в мирную плоскость. «Плохой мир лучше доброй войны». Со временем можно было бы хоть как-то наладить отношения. Мне не проблема оплачивать обучение, поездки на отдых и пр. Но на мой вопрос отправленный по SMS (другие способы заблокированы) «нужна ли финансовая помощь?», когда дочь стала совершеннолетней — ответа от бывшей не последовало. Ну, значит, у неё все и так хорошо и моего финансового участия не требуется. Пусть выкручивается как хочет.
Вспоминается история, рассказанная сотрудницей отдела опеки. Я там бывал несколько раз, пока юридически пытался решить вопрос с общением с дочерью. В общем, мама, примерно как описал раньше, негативила дочери на отца. В какой-то момент заболевает и умирает от рака. Дочь несовершеннолетняя. Сотрудники опеки хотят передать её отцу. Приезжает отец с бабушкой. Со слов сотрудницы, очень положительные люди, все нормально по характеристикам с места работы и пр. В общем, по всем их критериям, вполне себе нормальная семья. Но дочь наотрез отказывается уезжать к ним жить. Многократные общения ребенка с психологами ни к чему не привели. Мозг ребенка «засран» основательно. Пришлось отцу написать отказ, чтобы дочь отправили в интернат/детдом. Вот результат трансляции негатива мамы по отношению к отцу на дочь. Неужели маме при жизни доставляло столь большое удовольствие выливать свой негатив на ребенка? Чтобы на контрасте себя возвысить в его глазах? В чем глубочайший смысл?
Почему-то мамы (папы тоже бывают, но, реже, из-за особенностей законодательства), наивно полагают, что будут жить вечно. Буквально на днях в аварии на трассе погибли двое сотрудников огранизации, с кем сотрудничали довольно давно, и шофер, что их вез. Вылетели на встречку на скользкой дороге, машину развернуло. Я не то, чтобы их хорошо знал, но они проводили нам несколько раз обучения/тренинги. Погибли разом. Мужику — 40 лет с небольшим, женщина за 50. «Люди смертны и смертны внезапно».
Самые близкие люди у детей — это мама и папа. Их никто не заменит и ближе никого нет и не будет. Зачем маме насильно лишать отца (дополнительную опору) у детей, не понимаю…
Гештальт-интенсив, когда участвуешь в качестве клиента в «кругу общества анонимных алкоголиков» 🙂 — очень показательная психологическая практика. Позволяет в полной мере проникнуться, как много поломанных мозгов у уже взрослых людей из-за подобных конфликтов родителей при разводе.
