Вы расстались со своим мужчиной. Не важно, ваша это инициатива или его. Повод может быть любой. От банального «разлюбил(а)» до «изменил(а)». Никто не идеален.
По российским законам, ребенок, чаще всего, остается с матерью. Более того, по российским законам мать может делать со своим ребенком, что угодно, например, лишая общения с отцом. Да, за это по закону ей ничего не будет. Все госструктуры будут тщательно охранять её от влияния мужчины. Обычно, там работают женщины, не всегда счастливые в отношениях, поэтому «своих не бросают». 🙂
Органы опеки практически всегда на стороне мамы. Да им, в общем-то, все равно, поскольку если ребенок чист и физически здоров, то считается, что мама адекватная, а отец ребенку ни к чему. Пока мать не бегает голяком по улицам, неважно, что она делает с ребенком в психическом плане, поскольку считается, что она психически здорова.
Суд, даже если примет сторону отца, максимум как сможет повлиять на неё — оштрафовать. Отец, конечно, может пытаться добиться встреч с ребенком силовым путем, привлекая судебных приставов, но, далеко не все мужчины готовы так поступать. Очевидно-же, что для ребенка это будет весьма болезненно. Особенно, если он уже настроен мамой, что «папа плохой» и боится встречаться, чтобы не разочаровать маму. Какому отцу хочется причинять ещё больше боли своему ребенку?
Итак, мама под защитой государства, что-бы не натворила. А ребенок — это идеальное средство отомстить бывшему, показать ему как он был не прав, продемонстрировать свою силу. Тем более, что изоляция ребенка от отца параллельно решает ещё один важный вопрос: он должен оставаться при маме. Если же он поведет себя как-то не так в будущем, можно будет упрекнуть, надавить на совесть, жалость, мол «я столько сил в тебя вложила, когда этот негодяй нас бросил (даже если инициатива была её, ребенок-то этого не знает)».
Считается, что мама оберегает интересы ребенка. Ведь она уверена, что отец негодяй. Даже если она сама решила разорвать отношения, он-же должен был «приползти на коленях и просить прощения» за что-то. Причем это что-то может быть только в сознании женщины: не так любил, не любил, не так заботился, мало зарабатывал, мало был дома, работа рискованная, изменял (хотя доказательств этому может и не быть), в разъездах, любит своих родителей больше, чем её и пр. Вопрос, как все это относится к отношениям отца и ребенка? Какой-то из этих пунктов важен ребенку, чтобы его лишать общения с одним из родителей?
В общем, от изоляции ребенка от отца одни «плюсы». Ребенок при маме, бывший наказан. Однако, во всей этой истории есть один большой минус — состояние ребенка.
Разрыв родительских отношений для него — это стресс. Даже если все проходит очень мирно. Если так, как я описываю, то это стресс в большой степени, усугубленный по-максимуму.
До разрыва отношений у него было два родителя, было на кого положиться, кто о нем заботился, оберегал, к кому можно было пойти за советом, пожаловаться на что-то, кто дарил подарки, читал книги, ездил в поездки и т.п. После изоляции насильно осталась только мама — с которой нельзя поделится своими переживаниями, поскольку они могут быть связаны с отцом, а упоминать его нельзя, чтобы не переживала.
Вобщем-то, такой матери все равно, что чувствует и переживает ребенок. Точнее даже так, скорее всего, она не является патологической садисткой и вполне может делать все это интуитивно не придумывая и не продумывая каждый шаг.
Как правило, у неё был свой учитель как обращаться с мужчинами в такой ситуации: мама, бабушка, возможно, но реже, авторитетные подруги. Подобная история, скорее всего, так или иначе уже была в её жизни, она не видит в ней ничего плохого и вполне может делать это неосознанно. Поэтому обвинять её во всех смертных грехах нельзя. Она лишь выполняет программу, заложенную кем-то, к мнению кого прислушивается.
Итак, ребенок растет «с одним крылом» с детства, любовь только с одной стороны, одной бабушки, дедушки. Все рассматривается лишь с одной точки зрения, нет альтернативы. Ощущение защиты лишь с одной стороны, отца рядом нет. Если ребенок много читает, он может создать свою картину мира и жить с ней где-то внутри, не выдавая маме или бабушке, чтобы не расстроить их. Жить наедине со своими внутренними переживаниями.
Кстати, похожая ситуация может быть и у мамы, поскольку алименты полученные в судебном порядке, когда отца лишили общения с ребенком, превращаются в своеобразный налог, который хочется оптимизировать. Надо быть суперответственным, чтобы платить просто так, не получая хотя-бы благодарности взамен.
Соответственно, как только появится возможность, алиментов такая мать лишится. Можно осуждать поведение отца, но человек — существо довольно эгоистичное. Мы что-то даем и даже если не признаем этого, хотим получить взамен. Самая большая награда за алименты — радость ребенка, которую видишь. Если не видишь продолжительное время никакой обратной связи. то и желания платить нет. В общем, защиты при таком подходе лишается и мать. Ей придется надеятся только на своих родителей или нового мужа, если он появится и не сбежит, видя такое отношение.
Замечательно, если ребенок окружен чистой любовью, пусть и односторонней, даже при таких ограничениях. Проблема только в том, что при любящих родителях (бабушка и дедушка ребенка) ситуация, когда их дочь так поступает с отцом общего чада — маловероятна. Выросшие в любви так со своими детьми не поступают. Любовь не любит ограничений, силового подхода. Если любишь, то не боишься давать ребенку общаться с отцом. В конце концов он был твоим выбором и маловероятно, что настолько ужасным, чтобы не давать ребенку с ним видится. Нужно понять, что ребенку такое общение остро необходимо и не нужно на нем свою антипатию к его отцу вымещать.
Естественно, не берем во внимание разные критичные варианты, когда отец — дремучий акоголик, наркоман, криминал и пр. Хотя, я слышал немало историй о том, как уже повзрослевшие дети расказывают о таком родителе. Нередко, такие истории полны нежности, любви к своему отцу, не взирая на то, что он опустился и что рассказывала о нем в детстве мать. Как они пытаются помочь ему. Переживают. Это очень трогает.
Итак, вероятнее всего, такая травматичная история уже случалась с мамой ребенка ранее. О ней кто-то рассказывал или пришлось быть свидетелем. Кто-то родом из детства уже дал этот урок. Человек принимающий решение изолировать ребенка от отца уже был в этом шаблоне и он кажется ему вполне приемлемым, возможно даже единственно верным. Ведь если позволить ребенку общаться с отцом — он может настраивать его против неё, а этого допускать нельзя. Мама должна быть единственным и безусловным авторитетом. Страх потерять отношения, которые так нужны ей. Мама должна быть хорошей, даже если при этом приходиться приврать. Это-же все «во благо» ребенка делается. Хотя, на самом деле, конечно-же, «на благо» мамы. Пусть и неосознанно.
Что получает мама — понятно. Хотя она это получает на данный момент, что будет дальше — спрогнозировать нельзя. «Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». 🙂 Что недополучает ребенок в общем-то тоже ясно. Какие последствия?
Последствия для мамы могут быть такими. Ребенок вырастет. Он не будет вечно слушать маму и придерживаться её мыслей, хотя таких примеров немало. В некоторых случаях психика настолько травмируется, что ребенок безальтернативно внемлет маме, не прислушиваясь к мнению ещё кого-бы то ни было.
Для такой мамы инфантильный ребенок, который не может (боится) самостоятельно принимать решения о своей жизни — это благо. Фактически, подсознательно сбывшаяся мечта. Ребенок, который подконтролен ей полностью.
К несчастью, излишний контроль, как пишет Луиза Хей, приводит к букету заболеваний. Например, проблемам с щитовидкой. Верить этому или нет — дело второе. На пустом месте такие предположения не рождаются. Так или иначе есть статистика.
У инфантильных детей скорее всего будет повторение истории. Ну просто в их картине мира нет другого шаблона. Хотя, теоретически, он может появится из общения с каким-то наставником или после прочтения книг. Но все-же очень вероятны проблемные отношения с противоположным полом. Подобное притягивает подобное, как это не печально звучит. Ему придется проделать мощную работу, чтобы избавится от наследства дарованного родителями, к сожалению. 🙁 Простой жизни не получится, пока все это не осознать, не переварить.
Другой вариант — ребенок будет ощущать свою неполноценность, ведь у него не было общения с отцом, ему не досталась частичка его любви, энергии, мыслей, опыта и пр. Он будет подсознательно стремиться заполнить этот пробел. Возможен, конечно, вариант с обесцениванием этой потребности, когда он подавит желание разбираться с своими мыслями, посчитав ценность такого исследования низкой. Обесценивание — довольно неплохая защитная реакция психики, в некоторых случаях нужная.
Заполнение пробела может быть разным. У таких детей есть определенное желание найти наставника мужского пола, если не хватает смелости возобновить отношения с отцом. Иногда это приводит к плохим последствиям, поскольку подобным авторитетом может стать некто из криминальной среды.
Если внутри повзрослевший ребенок достаточно самостоятелен — он рано или поздно начнет искать встреч с отцом, чтобы добрать недополученной любви. Возможно, до этого натерпится, чтобы прийти к этому решению. Но, рано или поздно захочется узнать больше о нем, подумать критически о том, что рассказывала мама, так ли уж она была права в своей категоричности, какие цели преследовала, избавится от наваждения.
Скорее всего, поймет, что мама привирала. Как он будет после этого относится к ней? Ведь будучи ребенком доверял ей на 100%. Здесь главное, не уйти в категоричность. Иногда такие дети осознанно или неосознанно начинают мстить человеку, который ограничил свободу. Это, несомненно, нехороший вариант.
Месть разрушительна и ни к чему хорошему не приводит. Ещё раз повторюсь, маловероятно, что мама, изолируя ребенка от отца, делает это на 100% осознанно. Скорее всего она лишь следует уже полученному от кого-то рецепту. И эта цепочка передачи знаний о том как поступать в такой ситуации — бесконечна. Все поколения предков поучаствовали, окружение, идеология, чтобы поведение матери по отношению к своему ребенку стало именно таким. У неё у самой неразрешенный внутренний конфликт. Скорее всего она инфантильна и до сих пор прислушивается к мнению лишь одного значимого для неё человека.
Одно можно сказать определенно, решение по изоляции ребенка от отца, казавшееся единственно верным и простым на тот момент, приведет к очень далеко идущим последствиям для психики ребенка. Разгребать их ему все равно придется, чтобы не повторить историю и не усугубить её. Если ничего не делать, с большой вероятностью повторится вновь уже многократно отработанный на предыдущих поколениях шаблон. Это жизнь… Я лишь хочу предостеречь матерей, обиженных на своих бывших, не делать поспешных решений, прикрываясь интересами своего ребенка. Такое ограничение в будущем может обернутся большими бедами для всех участников отношений.
Одна из идей как попробовать изменить ситуацию.
Будут мысли- пишите.