Гостевые браки, феминизм, эмансипация?

obidaОбщаясь с сотрудниками, коллегами нередко узнаешь удивительные вещи о современных семейных отношениях о которых хотелось бы слегка поразмышлять на страницах блога.

Различные движения за права женщины в обществе сделали их более независимыми от мужчин, самодостаточными и… безрассудными. С одной стороны от женщин нередко приходилось слышать, что «нормальных мужиков днем с огнем не сыщешь». С другой стороны — знаю немало мужчин (и как оказалось, доля их довольно высока), вполне положительных в поведении (без вредных привычек, не изменяют, прилично зарабатывают, заботятся о женах и детях и т.п.), но с которыми жены расстались по необъяснимым причинам. Похоже на желание минимизировать обязанности по отношению к мужу, как в «гостевых браках» в древние времена.

Разрыв отношений эти мужчины переживают довольно остро, поскольку не понятно с чего вдруг наступило такое охлаждение в отношениях. Считается, что у супруги не осталось любви и поэтому она готова разрушить отношения и воспитывать ребенка в одиночку, нередко за версту не подпуская бывшего супруга.

Общение с такими мужчинами и женщинами позволило выявить некоторые сходные моменты. Писать буду о женщинах, но похожие проявления наблюдаются и у мужчин.

Влияние матери

Основной момент — сильное влияние матери супруги на неё. Если с матерью тесные отношения подруг, когда делятся всем, что происходит в семейных отношениях и, главное, обо всех отрицательных моментах в отношениях с второй половинкой — риск разрыва очень велик.

Если жена не работает с утра до вечера, нет каких-то увлечений/хобби, ребенок пристроен в детском саду/школе — появляется свободное время на обмен новостями с матерью и вероятность, что в ходе разговора будут обсуждать поведение супруга в той или иной ситуации и выявлять какие-то негативные моменты — очень велика. Соответственно, если супруга разговаривает с мамой от 15 мин. до часа или более в день — это повод задуматься, поскольку теща, скорее всего, в курсе всех нюансов отношений.

Такой обмен интимной информацией происходит неосознанно, по мелочам, но учитывая огромный объем общения — «капля камень точит». Рано или поздно у мамы накопится критический объем информации и она затеет «спасательную операцию», начав осторожно, пусть даже неосознанно, «капать на мозг» дочери, что выбор супруга был сделан неудачно.

Рано или поздно это приведет к разрыву отношений, если жена не возьмется за ум, либо поведение мужа не изменится, чтобы предотвратить такой исход. В данном случае «предупрежден — значит вооружен».

Проблема в том, что для исключения негативного влияния матери нужно предпринимать достаточно резкие шаги по изоляции супруги: смена места жительства, загрузка работой, помощь в поиске хобби, рождение второго ребенка и пр., чтобы заполнить время и минимизировать такое деструктивное общение. Как правило — это все непросто реализовать. Хотя у меня был пример, когда у коллеги двое детей, но это не помогло спасти брак.

По моим наблюдениям повышенный риск у политкорректных, спокойных и уравновешенных мужчин, не склонных вступать в жесткие конфликтные отношения с тещей и «спускать её с лестницы».  Вроде как они считают, что это нормально, когда жена много общается со своей мамой и не видят в этом большой угрозы для семьи. Осознают, когда совсем плохо и отношения нередко уже не восстановить, т.к. процесс запущен.

Очевидно, что любые действия по изоляции будут восприняты негативно и женой и её мамой, соответственно. Маловероятно, что без осознания супругой, что она не дело делает будет какой-то прок от действий. Нередко матери «выращивают» детей не для семейной жизни, а для своей услады: подруга/друг, поддержка и опора на старости лет и т.п.

Такие женщины не очень ориентированы на семейную жизнь. Они от рождения «заточены» родителями не столько на создание семейных отношений, сколько на повторение программы заложенной бабушкой, мамой и т.п.: рождение ребенка и превращение в подружку/друга. При этом они стараются оправдать свое поведение, перевалив ответственность за разрыв отношений на мужа/свекровь/свекра и т.п. Этот подход хорошо иллюстрируется цитатой, высказанной бабушкой такой женщины, которую она повторяла как мантру: «Со свекровью можно поссорится только один раз». Очевидно, что фраза изначально не способствует налаживанию отношений с родственниками мужа, а, соответственно, созданию комфортных, гармоничных отношений в семье. Найти повод для одной единственной ссоры со свекровью несложно, ну а дальше, следуя этой мантре, начинает раскручиваться конфликт, который рано или поздно приведет к распаду отношений, если вовремя не спохватиться.

Алгоритм распада отношений

ЖуравлиСначала такая женщина старается изолировать мужа от общения с родными и в первую очередь с матерью. Вероятно, это некоторые отголоски ревности к другой женщине, которую муж любит, пусть и любовь совершенно иного плана. Такое давление далеко не все мужчины готовы принять, поэтому отношения ухудшаются. Попытки контролировать вторую половинку и навязать свою волю добром не заканчиваются. Предотвратить эскалацию конфликта, наверное, возможно, начав диалог, но для этого женщина должна как-то воспринимать слова мужа и быть готовой/желать разрешить конфликт, а не сбегать/игнорировать попытки решения.

Для некоторых женщин проще (не так болезненно) расстаться с супругом, нежели пытаться выстроить отношения с мужем и его семьей, как-бы предав свою мать. Они могут испытывать некоторую вину перед матерью за то, что недостаточно с ней общаются, перенеся внимание на мужа. Хотя в Библии прямо говориться «Оставь отца и мать свою…» Парадокс ситуации в том, что они стараются оттеснить мать мужа, при этом тесно «прилепляясь» к своей матери, не осознавая, что действуют эгоистично.

Понятно, что высока вероятность, что такая женщина воспитывает своего ребенка в том же ключе, что был заложен её матерью, бабушкой и т.п. Нередко начинаются рассказы ребенку насколько плохим был отец, что он их предал, подтягиваются небылицы про измены, злоупотребление алкоголем, наркотиками, избиения и т.п. Мать сильно воздействует на своего ребенка, порой, не осознавая, что наносит значительный урон детской психике, закладывая мину замедленного действия в фундамент будущих семейных отношений уже своего ребенка.

Чтобы небылицы как-то приживались нужно обеспечить изоляцию ребенка от отца. Дети достаточно умны, чтобы понять, что их вводят в заблуждение. Есть устоявшаяся иллюзия, что ограничив общение ребенка с отцом удастся его контролировать, не важно, что ребенок может при этом внутренне сильно страдать от отсутствия общения с любимым человеком. В некоторых случаях такая деформация психики ребенка удается и мать получает послушную подружку/друга.

Но психика человека — штука сложная, подобные ограничения могут привести и к резко отрицательному эффекту, когда ребенок повзрослев будет пытаться избавиться от этого излишнего контроля и опеки и послушной подружки/друга не получится, все усилия насмарку. Более того, припомнив маме, что она насильно лишила ребенка любви близкого человека отношения могут стать напряженными.

Если обрисовать поведение/образ жизни таких женщин, то выглядеть оно будет примерно следующим образом:

  1. Достаточно много свободного времени, поскольку не очень заняты на работе (муж неплохо зарабатывает), нет хобби или считается, что это пустая трата времени, домоседки (приборка — это все, что им надо). Обычно очень хорошие хозяйки, идеальная чистота и т.п
  2. Акцент на общение со своей матерью в ущерб отношений с супругом, т.е. 15 мин. — 1 час или больше в день на разговоры с матерью обо всем, включая «интимные» моменты семейных отношений.
  3. Уход от конфликтов для разъяснения ситуации. Например, убегать к матери при малейшей напряженности, забирая с собой ребенка. Мужчине в этом случае обижаться нельзя, надо идти на «вражескую территорию» 🙂 и возвращать жену.
  4. Минимизация общения мужа с ребенком, чтобы не было сближения с ребенком и проще было разорвать отношения. Крайний вариант, когда такая мама под любыми предлогами старается не оставлять мужа наедине с ребенком: только совместные походы в кино, театр, кафе и пр. Т.е. ребенок должен быть всегда исключительно под её присмотром. Больше ни к кому доверия нет, кроме своей мамы и близких родственников.
  5. Боязнь «наговоров» ребенку со стороны родственников мужа, например, свекрови. Убеждена, что любая свекровь только и будет делать, что рассказывать ребенку как плоха его мать. При этом такие женщины легко будут «наговаривать» ребенку на отца, чтобы «вбить клин» в отношениях.
  6. Нежелание предпринимать даже минимальные усилия, чтобы наладить отношения с родственниками мужа. Нередко отношения с родственниками намеренно ухудшаются после рождения ребенка. Как будто женская миссия по рождению выполнена, а дальше хоть потоп.
  7. Изоляция ребенка от общения с родственниками мужа под любыми предлогами. Это, по-сути, подготовка к возможному разводу, поскольку лишив ребенка любви родственников со стороны мужа проще вырвать его в случае необходимости.
  8. Минимизация общения мужа со своими родственниками после рождения ребенка. Это, как правило, не прямые запреты (было бы слишком грубо — сразу конфликт), а выражение недовольства, истерики, бегство к матери если что-то делается мужем не так, как хочется и т.п. Мужчина старается утешить и идет «на поводу». При этом , очевидно, что ограничение общения со своей мамой такие женщины воспримут крайне остро.
  9. Шантаж мужа ребенком для совершения каких-то действий, в т.ч. финансового характера.
  10. Такие женщины, как правило, умны (высшее образование и т.п.), но мудростью/самостоятельностью не отличаются, имеют достаточно узкий кругозор, минимум общения с друзьями. У них есть определенная «подушка безопасности»: у мужа неплохие алименты, зарабатывают сами и/или достаточно экономны/аскетичны, есть финансовая поддержка от матери/отца.
  11. В крайних проявлениях может быть усиленный контроль над ребенком, подавление развития кругозора, развития, поскольку в этом случае проще «вырастить» подружку/друга, чтобы ребенок повторил судьбу матери. Это все происходит неосознанно, просто программа повторяется. 🙁
  12. Могу быть религиозными, но священные заповеди трактуют так, как им удобно. Вера в Бога на уровне языческой, т.е. следование церковным обрядам и пр.
  13. Нередко, поддерживают безальтернативную точку зрения. Убедить их в чем-то невозможно, поскольку самостоятельно решения не принимают — это всегда коллегиальное решение после обсуждения с мамой. Соответственно, пытаться что-то донести бессмысленно, все сразу блокируется, поскольку советоваться не с кем.
  14. Нередко у таких женщин ограниченный круг общения, поскольку все время уходит на разговоры с мамой. Мама — единственный авторитет, которому можно доверять. Недоверчивы. При этом могут иметь очень высокую самооценку.
  15. Если обижаются, то качественно и надолго. Обиду могут держать очень долго, не отходчивы. Если мстить — то долго.
  16. Своих ошибок не признают, считают себя 100% правыми в любых ситуациях, очень редко (никогда) просят прощения.
  17. Поскольку очень дружны с мамой — это единственный человек, который может на них повлиять, причем влияние очень сильное. Грубо говоря если мама скажет что нужно разводиться, то так оно и будет. А она когда-нибудь скажет, поскольку идеальных людей не бывает, а масса «интимной» информации рассказанной дочерью о муже когда-нибудь достигнет критической массы.
  18. После развода нередко максимально изолируют мужа от ребенка из-за боязни «наговоров», потери контроля над ребенком, ну и параллельно мести мужу за его неидеальность (себя виноватой ни в чем не признают). Ребенку доходчиво объяснят, почему папа плохой и почему с ним не нужно видится. Объяснение может быть не явное, поскольку ребенок прекрасно чувствует отношение мамы к отцу без лишних слов и боится её потерять, поэтому будет все делать так, как ей угодно до определенного возраста. Никакой вины за такое внушение чувствовать не будут, т.к. по их мнению защищают ребенка от чего-то. После того, как «промыли мозги» ребенку уже папе объяснят, что не нужно встречаться, поскольку «ребенок не хочет тебя видеть и ты его будешь только травмировать». И здесь никакие судебные приставы не помогут. 🙁

Люблю даже когда злюсьПроблема состоит в том, что чем больше мужчина любит (привязан) женщину, тем уязвимее он становиться перед такими действиями. Это в какой-то степени проявление слабости мужчины, чтобы супруге было хорошо. Оканчивается это печально. Как только такие женщины чувствуют, что могут манипулировать мужчиной — начинают пользоваться чересчур активно. Грань очень тонкая.

Сразу отмечу, что с одной стороны женщина действует странным образом приближая распад брака, с другой стороны мужчина не понимает характер этих действий или боится предпринимать резкие действия, боясь разрыва отношений. Любые попытки уйти от конфликта «во спасение» брака в конечном счете приведут к его распаду. Конфликты необходимы, иначе отношения медленно, но умрут. Семья без конфликтов и их разрешения лишается энергии, которая цементирует её.

И, главное, в конфликте, как правило, виноваты оба участника. Понять точку зрения другого непросто, особенно если считать, что своя точка зрения самая правильная и не прислушиваться к мнению «второй половинки».

brodude_ru_6_02_2014_t70vHB9awu6jh

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни. Добавьте в закладки постоянную ссылку.