О здоровых отношениях

Немало сказано и написано на тему отношений. Чем здоровые отношения отличаются от нездоровых (созависимых)? Я получил за последние годы немало опыта общения, общался с психологами и читал/смотрел и сформулировал определение здоровых отношений следующим образом:

Здоровые отношения

— это когда польза от них для каждого в паре в любой момент времени превышает неудобства (боль) в случае расставания

Казалось бы, странное определение. Как так может быть, если отношения здоровые, то о каком расставании можно идти речь? К сожалению, я видел немало пар, счастливо живущих долгие годы (или делающих вид на публику) и расставшихся из-за неведомых окружающим причин. Это жизнь… Многие стараются сохранить любовь или иллюзию любви до конца жизни, но не у всех получается.

Если при расставании не возникает желания обвинить партнера во всех смертных грехах, что он/она испортил(а) тебе жизнь и на него/неё были потрачены лучшие годы жизни, а есть благодарность за то, что было — значит отношения здоровые.

Расставание может быть виртуальным. Можно представить, что партнер вдруг пропал, оставить тоску по близкому человеку и почувствовать как без него. Есть благодарность ему за то, что было в отношениях или возникают лишь негативные эмоции?

В каком случае возникает желание обвинить? Когда баланс пользы в отношениях резко смещено. Например, женщина — домоработница, мужчина — добытчик, не позволяющий ей заниматься любимым делом.

Вряд ли здесь можно говорить о заботе мужа о супруге, поскольку он делает её несамостоятельной, зависимой от него. Хотя, вполне может быть, что и неосознанно (социальный шаблон, доставшийся по наследству от родителей). Это проявление слабости мужчины. Способ гарантированно удержать партнера.

В случае расставания (иногда по объективным причинам, к сожалению, я видел немало смертей в довольно молодом возрасте) каждому из пары будет непросто жить самостоятельно.

Обратное тоже верно. Если мужчина не может приготовить еду, убраться в доме, подобрать себе гардероб, обустроить быт и пр., а женщина всегда компенсирует отсутствие этих навыков — то это, как-бы, считается заботой. Мужчина несамодостаточен и поэтому опасается остаться без второй половины. Это-ж хорошо. 🙂 У такой пары устойчивые созависимые отношения, разделение труда, эдакий паззл, который удачно складывается.

Паззл складывается, но он строится на страхе потерять нужного для работы в организации с названием «Семья» сотрудника, а не равноправного партнера. 🙂

О балансе в отношениях:

В двухместной байдарке сильнее гребет мужчина, но женщина тоже гребет, не делает вид. В случае, когда он не сможет (травмировался, устал, погиб), она сможет выгрести без него. Они на равных в паре.

Некоторые мужчины считают, что правильно — когда существует разделение труда: один — добытчик, вторая — тыл. В этом случае велик риск ухода в созависимые отношения. Мужчина в таком тандеме повышает свою значимость, принижая женщину. Не считая, что она умна, нередко, поболее его и способна строить свою карьеру. Если она успешнее него, то его уверенность в себе пошатнется, поэтому он не допускает такого исхода. Хотя со стороны это может выглядеть как проявление заботы, но реальная мотивация иная.

Это верно не только для мужчин. Мне не раз доводилось работать с сильными женщинами — руководителями. К сожалению, у многих из них была даже ещё более сильная, чем у мужчин, «профессиональная деформация», когда они пытаются подавлять мужчин, чтобы чувствовать себя увереннее, повышать свою значимость. Это тоже перегиб.

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни, Отношения, Семья. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Обсуждение закрыто.