Коммуникации в отношениях

Наткнулся недавно на статью про созависимые отношения. Что-то затронуло. Спустя несколько дней после прочтения решил написать про болезненные моменты, возможно, таких отношений. Понятно, что саму статью уже подзабыл.

С давних времен для меня была характерна гиперответственность и перфекционизм, выражающающиеся в разных моментах: пунктуальность, комфорт семьи, помощь друзьям и родственникам, реализация проектов различного уровня в срок в соответствии с бюджетом (около 20 лет работы руководителем), все должно быть сделано максимально правильно, решение должно быть красивым и т.п.

Затем с некоторых пор сложность IT проектов стала высокой, выполнение зависело от многих людей, с кем не всегда удавалось договориться, да и способности у всех разные. Иногда думаешь, что окружен тупицами, но с другой стороны понимаешь, что эти «тупицы», в ряде моментов, весьма умны, гораздо умнее себя любимого, и здесь даже комплекс неполноценности просыпается. Однако, к сожалению, именно те моменты, где они очень умны для успешности проекта не очень-то и нужны. 🙂

В общем, не все проекты удавалось выполнить с запланированными параметрами. Это раздражало, но со временем привыкаешь. Типа статистика по IT проектам — 35% успешных от общего числа, не очень хорошая. Нечего переживать, нужно лучше компенсировать риски.

К сожалению, это, нередко, сделать крайне сложно в силу непредсказуемости задач и людей. Впрочем, это свойственно не только для IT, так что это, скорее, отговорка.

В какой-то степени это обесценивание важности эмоций связанных с ответственностью за проект ну или просто адаптация организма к чрезмерной нервной нагрузке. В общем, выглядит это как некоторый пофигизм. Со своей стороны делаешь все возможное, чтобы проект состоялся, но если что-то идет не так, начинаешь внутренне успокаивать, что у многих так и не паришься.

И если первые лет 10 внутренне переживаешь по поводу каждого неудачного, с твоей точки зрения, проекта, то потом начинаешь воспринимать неудачи гораздо проще. Подзабиваешь, старательно заталкивая в себя какие-то знания, чтобы избежать в дальнейшем.

Впрочем, видимо у всего есть предел. Со временем уже не остается эмоций, связанных с невыполнением каких-то обязательств. Отработываешь как робот и все неудачи, только на логическом уровне. Логическому-же уровню, в целом, пофиг. Он подгонит любое обоснование неудаче.

У меня есть приятель, которого знаю давно. Он по старой работе отличался высокой порядочностью/надежностью. Что сказал — сделает. Работать с ним было приятно.

Затем увольнение, поработал в разных конторах и затем ушел в финансовую сферу. Эти мытарства лет 10 как заняли. Обращается он ко мне как-то за финансовой помощью. Я, памятуя о совместной работе в предыдущей компании, соглашаюсь. Он пишет расписку и в назначенный срок не возвращает и на контакт не выходит. Типа «кинул». Однако потом по чуть-чуть все-же деньги отдает. Видимо последние госинициативы сказались на работе компании, денегнет, стыдно признаться, чтонарушает обязательства, поэтому проще вообще не отвечать. Пофиг, что тот, кто давал деньги напрягается. Это такое обесценивание эмоций, порядочности.

В общем, во всем этом этом есть нехорошая грань, поскольку обесценивание эмоций убирает важный стимул совершенствовать свои навыки управления обязательствами. Вместо этого начинаешь искать способы обосновать неудачу, а это плохой путь, поскольку он нивелирует потребность в развитии. Оно идет лишь подгоняемое логикой и в меньшей степени эмоциями успешного выполнения проекта.

Понятно, что радость от успешной реализации остается, но она становится тоже незначимой. Как будто на фоне подавления отрицательных эмоций уходят и позитивные. Мозг до того защитился, что выровнял вообще все эмоциональные всплески, и отрицательные и положительные.

Выученная беспомощность

К чему было это лирическое отступление? Отношения на работе и к работе так или иначе сказываются на личных отношениях. Собственно, шаблон обесценивания эмоций сходный. Вместо того, чтобы как-то грамотно (не знаю как) проживать эмоции, привычнее их подавить или обесценить, чтобы убрать эмоциональную боль.

Начинаешь вести себя как робот и в личных отношениях. Если что-то не удалось, ищешь подходящее обоснование, почему не вышло. Это похоже на ответ в школе/ВУЗ-е на вопрос: «Почему не выучил?». «Я учил». 🙂 Собственно, никого не волнует какой был процесс, главное, что результат так себе.

Профдеформация перфекциниста очень болезненная, но эта боль как бы переходит с эмоционального уровня на логический и там уже с ней можно безболезненно что-то делать. Наверное, есть какая-то правильная грань или здоровый пофигизм. Если, в приницпе, пофигизм может быть здоровым. 🙂

Мне сложно сказать, явился ли развод следствием такого обесценивания рабочих эмоций, или же обесценивание рабочих эмоций связаны с проблемами в личных отношениях. Впрочем, скорее всего одно влияет на другое и усугубляет ситуацию, если нет поддержки. Грубо говоря если на работе у тебя уже как-то нехорошо и приносишь свое состояние домой, а не принести не понятно как, а дома получаешь порцию обвинений, но уже по другому поводу, то сосуд терпения наполняется быстрее.

После переполнения срабатывает некоторый предохранитель и мозг отрубает эмоции вовсе. Ну или запихивает поглубже. Совсем нездоровая штука. В бизнесе есть понятие «выгорания». Собственно — это об этом. Кстати, оно наступает даже в случае визуально хороших личных отношений. Визуально, потому как кроме пары никто не знает, что там реально происходит. Я бы даже сказал, что и пара не всегда точно это знает, хотя догадывается. чточто-то не то. 🙂

Мы развелись, бывшая решила убрать источник раздражения. Я поддержал — ибо тоже комфортнее. Это бегство от решения проблемы, но на тот момент видится как самым логичным способом уйти от саморазрушения. Однако, у меня проблема-то с эмоциональным выгоранием на работе не снялась, нормальное решение не найдено.

Спустя год после развода начал встречаться с девушкой. Так уж совпало, что в каком-то смысле моё «зеркало». Тоже перфекционистка. Она мне нравилась, чистая, надежная, умная, талантливая и уже строил планы по созданию семьи, дети и пр. С эмоциями вроде как все нормально, ну или думал, что так. С человеком хочу встречаться, душевный подъем, энергия появляется, с трепетом выбираю подарки и т.п. Но это с МОЕЙ точки зрения. С её точки зрения все далеко не так радужно и спустя месяца три начинаются упреки в том, что что-то не так.

Естественно, упреки не на ровном месте и есть реальные причины с моей стороны. Но только с моей точки зрения они несущественны, а с её — очень даже значимы. И я понимал, что накосячил, при этом совсем не понимал как исключить такого рода косяки.

Например, по бизнесу я не подводил партнеров. Здесь же возникают тупые ситуации, которые «яйца выеденного не стоят», но это для неперфекционистов. 🙂 Например, договорились встретится у входа канатной дороги. К ней от автобусной остановки идет дорога, по которой с моей точки зрения невозможно разминутся. Я прихожу раньше и думаю, что девушке будет приятно, если встречу её на автобусной остановке. Типа, сюрприз будет. Иду к автобусной остановке, жду. Её нет. Звоню, оказывается она уже минут десять как дожидается у входа на канатную дорогу. Упреки, скандал и пр.

Казалось бы, какая ерунда, но и она и я перфекционисты. Она этот косяк воспринимает как расхождение с договоренностями. Похоже, вообще не думает об этом инциденте с той точки зрения, что мне хотелось сделать ей приятное, но как уж мы разошлись по дороге непонятно. Мне же, как перфекционисту, неприятно, что ей неприятно, от того, что я не выполнил условия договора. И в этой ситуации формально она 100% права. Однако признавать это не хочется. Я-же из лучших побуждений пошел встречать её на остановку. «Хотел как лучше, получилось, как всегда».

В общем, настроение подпорчено. Уже нет того душевного подъема, с которым шел на встречу. Чувствуешь себя виноватым.

И таких, казалось-бы, мелких моментов множество. Как будто там, «наверху», решили приколотся по-полной, чтобы довести её до бешенства. Какие-то опоздания, когда никогда не опаздывал. Беру билеты на концерт инструментальной музыки — оказывается, что она её не любит. Беру билет на «Цирк дю Солей», но не так сообщаю ей об этом (прикололся неудачно) и она не приходит. И я потом уже, анализируя, понимаю, что ляпнул лишнего и у неё был повод обидится, но «слово-то не воробей». И у меня-то ощущение, что хотел как лучше. Договариваюсь встретить на автобусной остановке, оказывается, что этот номер автобуса останавливается на другой, в минуте ходьбы, но разминулись.

В общем, ситуация похожа на рабочую. Пытаешься минимизировать риски срыва, но каждый раз случается что-то такое, что не мог предусмотреть. И больно каждый раз смотреть на её переживания. Она-то воспринимает каждый такой мой косяк как некоторое намеренное действие или бездействие. И вроде как понимаешь, что скорее всего сложно будет с этим человеком, но как только собираешься рвать отношения, она делает что-то, что вновь растапливает образовавшуюся корочку льда.

К тому-же мне как перфекционисту, да ещё и с остатками ответственности, как-то негоже бросать человека. С моей-то точки зрения это именно «кинуть». Опять-же, секс стабильный, что немаловажно. Тактильные ощущения весьма приятственны. Но при этом обесценивание эмоций идет в полный рост.

Вначале отношений каждый свой косяк эмоционально воспринимаешь как личную неудачу. Думаешь как-бы недопустить в следующий раз. Затем, спустя десяток таких мелких проколов (это с моей точки зрения мелких, для неё-то о-го-го) понимаешь, что уже даже не знаешь, что с этим делать, забиваешь и эмоционально вообще никак не реагируешь на обвинения. Шаблон обесценивания эмоций, заимствованный с работы, легко адаптируется мозгом и под личные отношения. Но она-то переживает, женщина все-таки, существо эмоциональное. 🙁

Вот этот эмоциональный пофигизм — штука совсем нехорошая. По идее, если совершил косяк, надо как-то исправлять. Но здесь встает в полный рост некоторый страх или бессмысленность процесса, поскольку понимаешь, что если начнешь исправлять, то скорее всего опять что-то пойдет не так, не раз уже было, так зачем тратить время. Неприятно вспоминается «выученная беспомощность». 🙁

Диалог

Казалось бы, все можно разрешить в диалоге. Но это в теории. На практике есть множество моментов, которые не позволяют это сделать.

Во-первых, мозг — штука хитрючая и склонен интерпретировать собственные деяния в оправдание. Иногда оправдывает действительно за дело, иногда просто отмазывает 🙂 Плохо про себя говорить сложно. Еще сложнее признать чужые обвинения. Если сам себя — ещё куда ни шло, а если кто-то другой — то защищаюсь до «последней капли крови». Ведь в этом случае есть с кем разделить вину, поэтому соблазн отвесить другому побольше.

Итак, каждый в диалоге выгораживает себя. Каким-бы честным не был, но это дела давно минувших дней, а значит возможно перекрашивание цветов. Меня вообще всегда интересовал момент с женской памятью. Чаще всего женщины помнили, или были уверены что помнят, какие-то очень детальные моменты в истории.

Скажем, год назад случился у тебя такой-то косяк. И так в деталях описывают, что невольно веришь. По крайней мере до какого-то момента я был уверен, что у всех без исключения женщин настолько феноменальная память на детали, что с этим можно лишь смириться.

С некоторых пор (лет 15 как) я предпочитаю общаться по работе только письменно. Ну или сначала устно, затем письменно.По принципу «слова к делу не пришьешь». Некоторые (опытные) руководители старательно избегают письменного общения. Типа факты.

У меня было по работе несколько моментов, когда руководители женского пола в красках и деталях рассказывали свой вариант истории давно минувших дней. Так, что прям искренне начинал верить, что накосячил по-полной. Но затем поднимал переписку и оказывалось все с точностью до наоборот.

Есть ощущение, что женская эмоциональность и артистичность играет злую шутку. Слабый пол не только в красках придумывает свой (удобный) вариант истории, но после этого начинает искренне в него верить, поэтому история становится ещё более живой и правдоподобной. Мне даже кажется, если на полиграфе пройти тест, то он покажет, что не сочиняют. 🙂 Хотя, память на детали у женщин, как правило, тоже очень даже ничего.

На собеседовании с претендентами один коллега-сотрудник СБ задавал им некоторую фантастическую задачу, чтобы выяснить способности к сочинительству. Например, «вы выиграли поездку в отпуск на Марс, опишите как пройдет поездка».

Некоторые девчонки, до этого утверждавшие, что врать не умеют, начинали так в красках описывать поездку, что можно фильм снимать. Парни ограничиваются четкими вехами: купил билет, сел на ракету и т.п. Скукота. 🙂 Девчонки-же наполняют это описание множеством деталей. Из-за этого история становится очень правдиво красивой.

Во-вторых, каждому удобно общаться по своему каналу связи. Например, мне письменно. Это отчасти профессиональная деформация. Отчасти — проявление интроверсии. Хотя, я могу по интересной для меня тематике говорить много и без устали, но все-же предпочитаю переписку.

Девушка, с её слов, предпочитает личное общение. Вспоминается книга «Пять языков любви«. При этом всегда поддерживала со мной письменный диалог, временами рассказывая, как это её бесит, но не переходя на телефон. Точнее изредка переходила на общение по телефону, чтобы слить негатив.

При этом в ситуации, когда надо разбираться по каким-то моментам (например, узнать что-то у авиакомпании), когда речь шла об устном общении, просила меня. «Ну ты-же мужчина». 🙂 Когда я задавал вопрос, почему предпочитает письменное общение, хотя больше нравится устное — ответ был что-то вроде «Ты-же мужчина, ты и должен начинать». 🙂 Здесь у меня как-то с логикой не срастается.

Но, примем за истину, что одному предпочтительнее общаться устно, а другому письменно. Каждый может переключиться на другой канал общения, но в силу некомфортности, изначально предпочтет более привычный вариант.

Грубо говоря, один правша, а другой левша и каждый утверждет, что его способ писать самый верный. Я ставил над собой как-то эксперимент и принудительно около двух лет работал с компьютерной мышью левой рукой. В принципе, через 2-3 месяца с начала опыта все основные операции можешь выполнять. Затем навык только улучшается, так что можешь выполнять точные операции в графическом редакторе. Однако, стоит дать слабину и мышка перекочевывает в правую руку. 🙂

Нужно понимать, что если один умеет хорошо говорить, а другой писать, то это два разных способа мышления. Если тот, кто пишет, начнет говорить, ему будет непросто это делать. «Не в своей тарелке». Это не значит, что ему надо избегать этого, поскольку это развитие мозга. Но этот вариант коммуникаций точно требует дополнительных усилий и этот человек в данном случае будет в ослабленной позиции. Многолетняя тренировка это выправляет, но сразу после переключения получается не очень хорошо.

В-третьих, опыт («скелеты в шкафу») каждого в паре кардинально отличается. Например, у меня хватает увлечений и всегда есть чем себя занять. Помимо увлечений у меня немало знакомых, в том числе женского пола, с которыми интересно поговорить на разные темы. Это дает мне развитие в областях, где я чувствую себя неуверенно. Банально, в тех-же коммуникационных навыках.

Девушке-же заслуженно хотелось больше внимания. И каждое фото с друзьями в соцсетях она восприниала как личное оскорбление, поскольку это время проведенное не с ней. Здесь в какой-то степени вопрос «сохранения границ». И я умом-то понимаю, что надо больше времени с ней проводить, но со временем накопился уже багаж негатива. Когда понимаешь, что за любой неверный шаг последует вербально-невербальное наказание. И уже как-то и не очень хочется общаться.

Скорее из хочу получается состояние надо. Причем, даже когда хочу и начинаешь делать какие-то телодвижения, типа сходить в кино, всплывает, что дату сам выбрал, не согласовав, фильм не тот и т.п. Например, хотел сходить на «Т-34», но получил вердикт что-то вроде «трупы на Новый год». 🙂

Ещё меня раздражало, что когда она у меня в гостях, я сам готовлю и потом сам убираю и мою посуду. Не, мне это вообще не сложно. Я неплохо и быстро готовлю и быстро убираюсь, все-таки суперхост на Airbnb. Но раздражало скорее отсутствие позывов помочь убраться.

Я понимаю, что если родители не приучили убирать за собой, то комфортнее найти оправдание вроде «когда гости ко мне приходят, я мою их тарелки». Это, в общем-то нормально. Я сам когда прихожу в гости, хоть и чувствую определенный дискомфорт, что за меня моют посуду, далеко не всегда предложу помощь. Пожалуй, только если отношения доверительные.

Но, если встречаешься с девушкой год, не чужие люди, я не раз упоминал о том, что неплохо бы ради разнообразия помочь, но при этом тарелки продолжаешь всегда мыть сам, то что-то здесь не то. Банально, если бы меня девушка попросила помочь помыть, когда я у неё в гостях, я-бы не стал отмазываться, «прикидываясь ветошью». 🙂 Дело-то 5 минут. Может это тренд современной молодежи такой?

В общем, самое очевидное — надо завершать такие отношения. Но, похоже, они в чем-то созависимые. Что-то держит. Не исключено, что банально это потраченные время, деньги и силы на установление отношений. Возможно, секс. Да и сложно признать неудачу. Раньше-то думал, что могу найти общий язык с любым человеком.

В общем, несколько раз продолжительное время не общались, затем снова я или она делали попытку, в надежде, что что-то изменилось в себе или в ней. Надежда умирает последней. Что-то меняется, но не кардинально. Опять примерно тоже.

Человек изменяется либо сам, либо под влиянием обстоятельств. Скажем, женщину кардинально меняет рождение ребенка. Но перемены эти могут быть как в положительную, так и в отрицательную для отношений сторону. 🙁

Spread the love
Запись опубликована в рубрике Отношения, Психология с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.