«Я никому ничего не должен 3» :-)

После двух достаточно идеализированных опусов по поводу фразы «я никому ничего не должен» решил «опустится на землю» и посмотреть реалии. 🙂 

Классно, если в душе настолько хорошо, что делаешь только то, что нравится и это совпадает с тем, что хочется близким людям. Либо удается так подогнать душевное состояние, чтобы получить радость от какого-то неприятного процесса, но когда делаешь его для близких людей. Наверное, те, кто так интуитивно угадывают желания и тут-же не ленятся реализовывать их, получая удовольствие — в природе существуют. Их ещё называют волшебники. 🙂 

«Что русскому хорошо, то немцу смерть» 🙂

У меня есть давний друг, очень динамичный, живой моторчик. Я всегда завидовал белой завистью его буйной экстравертной энергии. На мой взгляд он получает удовольствие от всего, за что не возьмется. Будь то готовка еды, заготовка солений, уход за машиной, варка пива, выдерживание вина, ремонт в квартире и пр. У меня складывается ощущение, что для него не бывает нудных/неприятных занятий. 🙂 

Но, что странно, эти его телодвижения почему-то не особо находили приветствия у близких (я про женщин 🙂 ). Или, может, находили, но результат — разводы. Получается, просто получение удовольствия от дел, которые делаешь для родных, далеко не всегда совпадает с их чаяниями. Не удивлюсь, если удовольствие, что получаешь от процесса, ещё больше раздражает окружающих, для кого результат дел и предназначался. 🙂 Вспоминается «бородатый» анекдот «почему в шапке, почему без шапки». 

У меня была история, когда я решил экстремально отремонтировать комнату, поскольку считал, что моей девушке будет приятно встречаться в свежеобновленной квартире. Мне думалось, что удивлю в очередной раз, когда она зайдет, доставлю радость. Сам я не получаю кайфа от ремонта, хотя старательно пытаюсь развить в себе качество получения удовольствя от нудных занятий, вроде строительства. В данном случае-же появился сильный стимул порадовать дорогого сердцу человека.

У меня с детства есть фича, что я ухожу в процесс с головой. Я и ушел в ремонт с головой, поскольку рабочих надо контролировать, да и самому выполнять операции, которые у них получаются откровенно криво. У меня с руками в порядке, не из ж…, нередко много лучше наемных строителей. 🙂 И я-же сюрпризом всё делал, чтобы побольше порадовать. Почему-то думал, что если сюрпризом, то как-то радостнее. 🙂

Уже не помню точно сколько времени занял ремонт, давно дело было, но мы не встречались те две или три недели, что был в процессе. Погружение было полное. Когда закончил, пригласил девушку в гости и вместо ожидаемой радости получил скорее слезы обиды. Не знаю её внутреннего состояния в тот момент, но, видимо, для неё то, что я о ней «забыл» на тот период, многократно превысило то, что я делал ремонт, чтобы её удивить и порадовать. Собственно, думаю она и реновацию-то восприняла, что я исключительно для себя делал. 🙂

Это была сильная демотивация. В каком-то плане мы все по-прежнему дети и любим, когда нас гладят по головке за наши успехи и боимся наказания/осуждения за косяки. Ещё один сильный демотиватор — когда то, что сделано воспринимается холодно. Делаешь на подъеме душевных сил, ожидая заслуженную награду в виде какого-то эмоционального поощрения, а по факту его не получаешь. Казалось-бы, что тут такого. Но, по факту обесценивание может привести к потере интереса.  

Мама, работающая в детской областной больнице, не раз упоминала, что родители детей-диабетиков практически совсем не интересуются своими детьми. Они не знают как эмоционально поощрить ребенка. У них есть только негативные эмоции. Скорее всего они взяли этот подоход в наследство от родителей. Они тоже не знали. Дети без интереса к жизни. Наверное, им сложно что-то делать лишь для того, чтобы удивить себя, а удивить маму вообще не получается. Вот и пропадает интерес вообще что-либо делать.

Самое печальное, что они уже боятся что-либо начинать, поскольку в любом занятии сначала все идет плоховатенько и в этот момент они огребают от родителей негатив: безрукий, руки из ж.. и т.п. Те не особо стесняются в выражениях, их-же самих так «стимулировали». 

Компьютерные игры — всё, что интересует. Собственно, и диабет-то появляется на фоне такого безразличия, поэтому врачи скорее лечат очень далекое следствие и это лишь поддержка жизни, когда жить не особо и хочется, смысла в ней нет. А болезнь — чтобы обратили внимание. Но и это не помогает изменить отношение родителей. 

Эти демотивирующие моменты с годами  выводятся очень тяжело. Если вы что-то делали, чтобы получить ожидаемый позитивный бонус от родителей, а в ответ тишина, либо, что в разы хуже, сравнение с кем-то, кто сделал лучше, то всё, психическая травма обеспечена и выводить её будет крайне непросто. Это обесценивание сказывается очень сильно. И оно будет преследовать и в отношениях. 

Если два человека с подобными детскими заморочками встречаются, чтобы потенциально создать семью, то ни один из них не может оценить то, что для него делает другой. Каждый хочет чего-то эдакого, чего другой дать и не может, не созрел, чтобы понять и сделать. Это всё ещё усугубляется страхом каждого в этом признаться откровенно-душевно.

Много ли детей разговаривают с матерью/отцом о том, что они недодают именно в момент когда недополучили? Дети в детстве очень хорошо чувствуют настроение родителей и как избежать их гнева, поэтому воздерживаются от таких откровенных разговоров, которых вряд ли поймут взрослые. Чтобы рассказать — должно быть доверие, что не огребут за свою откровенность. 

Такой анализ пойдет спустя много лет, когда всё уже зашло далеко и сказывается на работе, личных отношениях и жизни в целом. В таких случаях важно попробовать вести себя по-другому, без взаимнвх «наездов» друг на друга, как это нередко происходит, поскольку это поведение нередко скопировано с родителей. Проговорить, излить душу, рассказать что чувствуешь, почему. Такой разговор откладывается «до лучших времен», которые вообще не наступают. 

Но здесь тоже есть тонкий момент. Обесценивание касается не только того, что делаешь сам, но и того, что для тебя делают другие. Чувствуешь благодарность за что-то приходящее, но оно проходит, словно звук через вату — очень приглушенно. Поэтому умом, может и понимаешь, что делают для тебя, но эмоционально всё как-то вполне обычно.

Это, ведь, эмоции, их не подделаешь — фальш заметна. До «обнимашек»-же такие люди не дошли. Они чувствуют некоторое смущение и стыд. Стыд, за то, что не могут делать то, что, как они думают, легко делают другие. Чувствуют себя «не такими». Как это устранять? Да кто-ж его знает? Скорее вот здесь появляется некоторая ломка, главное, чтобы она не переросла в «должен». Вроде: «должен обнять, чтобы он/она понял(а), что сделал(а) для меня нечто значимое». 🙂

Как перейти от обязательств к желанию?

Вариантов множество и какой из них результативнее — не знаю. Каждый специалист пиарит свой подход. Психологи движутся путем переосмысления, обсуждая моменты в прошлом, которые сказываются на настоящем. Но такая терапия нередко затягивается на годы. Такой совметный отлов «скелетов в шкафу» нередко выглядит как наркотик, с которого сложно «соскочить».

Кинезиологи идут от каких-то телесных проявлений. Думается, что экстрасенсы интерпретируют психические зажимы из прошлого, сказывающиеся на физиологии, как энергетические воздействия вроде порчи и пр. Не исключено, что мы сами на себя эту порчу и наводим. 🙂

В общем, «серебрянной пули» нет, всё очень индивидуально, но что-то делать нужно. Не вечно-же болтаться в таком состоянии. 

Вернусь к теме обязательств. Чтобы что-то сделать и попробовать получить от этого удовольствие, стоит поискать нечто, что во всем этом негативе принесет потенциальное удовольствие. Скажем, не нравится готовить. Если акцетировать внимание на процессе и думать о том, что это «надо» делать, потому-что «должен», то можно дойти до состояния, когда один лишь взгляд на сковородку будет вызывать рвотный рефлекс. 🙂 

Мне не нравилось готовить, более того, мама, бабушка в детстве как-то привили мысль, что это не мужское занятие и это женская епархия, не нужно туда соваться. Собственно, примерно так я и думал и поворотным моментом стал развод. Нужно было занять чем-то голову, избавив от не особо оптимистичных мыслей, поэтому я решил, что готовка — тоже хороший вариант.

Сразу оговорюсь, я жил в очень разных условиях и для меня само по себе питание — это просто белки, жиры и углеводы. 🙂 Пока жил в Манчестере, почти полтора месяца питался фастфудом из Макдональдса, поскольку там не найти еды дешевле 4,5 фунтов (~400 руб) при столь высоком содержании калорий. И завтракал овсяной кашей. Любой самый захудалый ресторанчик уровня убогой столовой в России — в UK около 10 фунтов (~850 руб). 

Для многих мужчин некоторый аскетизм — вообще норма. Сложно представить себе война, неспособного прожить без искусно приготовленного стейка. 🙂

По крайней мере меня такой рацион не задевал. Когда путешествовал месяц по Восточной Европе диета была не лучше, ибо и смысл этого путешествия был в аскезе. 🙂 При этом я, несомненно, отличу качественные продукты и хорошего повара в ресторане от посредственного. 🙂 Но все — же еда для меня — это просто еда. 

Так вот, в готовке для меня важно любить не сам процесс, который зачастую довольно нудный и долгий, напрасная трата времени 🙂 и даже не результат, а эмоционально понимать для кого готовлю. Хорошо бы внутренне любить того, для кого все это делается и тогда процесс хорошо идёт.

Например, когда готовил еду к приходу девушки, то мысленно представлял её удивление и радость, старался вспомнить/учесть её пожелания. Хотя и хронически не угадывал. 🙂 Но это скорее форсмажор, я все-таки не профи.

Сложно не разочароваться, когда реакция того, для кого готовил получилась не такая, как предполагал. Но вспоминаем, что говорил ранее. Многие не в состоянии ценить то, что для них делают, потому-что родители десятилетиями обесценивали то, что делали они сами, чтобы заслужить их похвалу и так её и не получили. Это все равно, что сесть на шпагат если ранее могли лишь ноги на ширине плеч поставить. 🙂 Немало тех, кто не получил желаемое до сих пор, хотя продолжает ждать и провоцировать родителей на такую обратную связь.  

В какой-то момент я разочаровался в готовке для близких, не получая эмоциональной подпики. Поэтому переключился на себя. В Библии сказано «Возлюби ближнего своего как самого себя». Пока не полюбишь себя такого как есть, а это непросто, многие недополучившие чего-то от родителей, склонны себя обесценивать (см. выше), невозможно полюбить и ближних.

Теперь, когда готовлю, уже не особо жду какого-то проявления благодарности/положительных эмоций от близких. Просто делаю для себя, удовлетворяя своего внутреннего перфекциониста. Когда что-то действительно удается и результаты отмечают (вау!) — мысленно умножаю на n, понимая, что видимо в этот раз удалось сотворить нечто необыкновенное. 🙂 

Подобные эмоциональные зацепки можно найти практически в каждом деле. Например, я не люблю физические упражнения. Для меня это очень нудный, скучный процес. Какие там эндорфины, кто выдумал эту чушь… 🙂 Хотя если посмотреть мои фото на facebook, наверное, возникнет другое ощущение. 

В какой-то момент я занялся бегом. Не потому, что как-то любил этот нудный процесс. Но мне нужно было разгрузить голову, поэтому я начал придумывать какие-то эмоциональные зацепки в чем-то другом, чтобы обосновать бег. Проблема в том, что очень сложно найти что-то, что реально зацепит. Не уверен, но скорее всего для меня это было:

  • «Никто, кроме нас» 🙂 В том плане, что очень мало людей способных перебороть свою лень и выйти на пробежку. Мне было приятно оказаться среди них, почувствовать свою крутость. 
  • Бег, как и плавание — довольно медитативный процесс. Можно делать, при этом думать о чем-то другом, т.е. время не теряешь на этот глупый для меня процесс. 🙂 
  • Я не люблю посещать врачей. Не верю в то, что большинство из них что-то понимает, поэтому не хочу к ним попадать. 🙂 Лучше уж тратить время на спорт, нежели на хождение по врачам.

Когда я глажу и меняю постельное белье в квартире, которую сдаю через Airbnb — мысленно представляю удивление и радость людей, которые будут у меня останавливаться. Хотя сам посебе процесс очень нудный. Однако, я нашел для себя, что он медитативный. Во время него можно спокойно подумать о чем-то не опасаясь, что мозг поставит штамп — «бездельник». 🙂

Если я добавляю в квартиру какие-то фишки, вроде робота-пылесоса, то опять-же чувствую, что смогу чем-то удивить и порадовать своих постояльцев. Если же я буду относится ко всему этому просто как к процессу зарабатывания денег, не являющийся для меня эмоционально мотивирующим, то не смог бы выдерживать высокий уровень качества долго, при всей моей склонности к перфекционизму.  

В общем, в любом процессе, когда на ум приходит слово «должен» стоит старательно поискать что-то из-за чего хочется это сделать. Пусть даже цепочка от найденного желания к тому, что нужно сделать, будет очень длинной. Хорошо, если удастся найти веское эмоциональное обоснование. В идеале его лучше визуализировать, чтобы закрепить в голове реальную цель. 

Как-то так. 🙂  

P. S. Любопытное интервью с Маратом Сафиным. Мне показалось, что в тему. 

 

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни, Отношения, Психология, Семья с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.