«Я никому ничего не должен 2» :-)

Давеча зашел разговор с весьма уважаемым мною человеком по поводу моей статьи «я никому ничего не должен«. Её мнение разошлось с моим. Поэтому решил написать продолжение, чтобы прояснить свою точку зрения.

По её мнению во многих случаях мы ДОЛЖНЫ делать что-то, что НЕ ХОТИМ. Причем это не ситуация с договором о которой я говорил в прошлых размышлениях. Хотя и там все непросто, потому как любой договор можно нарушить и для многих за это ничего не будет, поскольку от формальной (юридической) ответственности можно уйти. Единственное, что не дает это сделать — «совесть». 🙂 Примеров таких нарушений договора у меня случилось несколько за последнее время, причем от людей, от которых не ожидал.

В той беседе она привела пример, что родился ребенок. Кстати, в слове «родился» есть уход от ответственности. По-правильному, его «родили», потому как по какой-то причине этого хотели. 🙂 Так вот «родился ребенок и НУЖНО менять памперсы». Неприятно, не хочется, но родители ДОЛЖНЫ это делать. С её точки зрения это именно обязанность, с моей — не так очевидно, даже если не принимать во внимание ЛЮБОВЬ к своему ребенку.

Каждый человек растет в некотором социальном окружении. Это окружение формирует шаблон или как модно говорить, pattern, что является социально правильным поведением, а что нет. Это впитывается с детства. Причем шаблон может формироваться как подражение поведению родителям, а может наоборот, на антагонизме. Кроме того за время жизни формируется некоторый опыт, который изменяет этот паттерн. Бывают ВЕСОМЫЕ жизненные ситуации, которые меняют его резко. Мне рассказывали о таких примерах, да и сам имел такой опыт, но это, скорее, редкость. Обычно шаблон меняется годами, довольно медленно.

Если в шаблоне запрограммированно, что за ребенком надо ухаживать, менять памперсы и пр. и это ХОРОШО (социум одобрямс), то это утвержение прочно осядет в голове. 🙂 Мозг, встречаясь с такой ситуацией дает положительную оценку, если действие укладывается в шаблон и отрицательную, если нет. В одном случае человек будет получать положительную эмоцию, в другом — отрицательную (пряник и кнут в человеческом представлении).

Те, кто не столь эмоционален, впитывают этот паттерн больше на уровне логики. Эмоции все равно есть, но они слабые, поэтому приоритет иной. В случае логика:  увидел, оценил, решил, что надо сделать. Увидел, что памперс надо менять, оценил степень ущерба и последствия, решил, что лучше поменять сейчас. 🙂

Например, если в некоторой социальной среде нет понятия памперсов или считается, что это плохо, то там и социальный паттерн будет другим. Скажем, где-то будет вполне нормально, если у ребенка памперсы не меняют. Меньший уход может стимулировать быстрее становится автономным, в частности ходить в туалет самостоятельно. 🙂 И не факт, что ребенок в этом случае недополучает ЛЮБВИ. Она проявляется по другому в рамках другого социального окружения.

Человек мотивируется на какие-то действия, либо кнутом, либо пряником. В случае ухода за ребенком, даже если ребенок не свой, для человека вобравшего определенный социальный паттерн, будет нормальным ухаживать за ним и внутреннее совпадение действия с паттерном вызывает позитивные эмоции. Человек внутренне понимает: «Я — хороший, я — молодец». Даже если это не эмоции, а логика. Даже если ему никто это не говорит, хотя большинство рады слышать слова благодарности для усиления мотивации.

В случае с ребенком — он может давать сильную эмоциональную положительную обратную связь: улыбнулся, обнял, затих, сладко уснул и пр. Всё это пряники, пусть и не в явном виде, но более чем сильные, чтобы ради этого все это делать, даже если на уровне логики/ощущений это неприятно. Вряд ли найдутся люди получающие удовольствие от процесса перетаскивания г..на в памперсах. 🙂

Так вот, слова НАДО/ДОЛЖНЫ — это некоторая верхнеуровневая «отмазка» для аргументирования действий укладывающихся в социальный паттерн как позитивные, но при этом, давая им негативный оттенок. Как будто насилие над собой свершается, но это ЖЕРТВА во благо какой-то высшей цели. Типа я НЕ ХОЧУ менять памперсы ребенку (меня от этого тошнит), но я ВЫНУЖДЕН/ДОЛЖЕН это делать, потому как суперхороший. Здесь что-то есть о усилении своей значимости. Если просто так делаешь, потому как это твой ребенок, то звучит не так круто, этим не похвалится. 🙂

Хотя подсознательно есть страх, что если я не будут менять памперсы ребенку, то в качестве кнута мозг будет гонять мысль, что я плохой, поскольку не следую ОБЩЕПРИЗНАННЫМ стандартам поведения. И здесь уже надо будет либо обесценить эти правильные и уместные «наезды» мозга, либо не допускать их появления.

Если утрировать, то если НЕ ХОЧЕШЬ заботится о ребенке, не получая от этого положительные эмоции, то отдай его в детдом. Звучит жестко и антисоциально. Хотя находятся те, кто так и делают, мотивируя это тем, что НЕ МОГУТ.

Здесь для многих вступает в силу другой кнут — страх. Если я не буду вести себя социально правильно (как «прошито» в социальном паттерне), то ребенок когда вырастет не будет обо мне заботится (возвращать ДОЛГ). Я для него делаю что-то сейчас, чтобы он сделал что-то для меня в будущем. И это уже ЧИСТО договорные отношения.

Ребенок вырос и почему-то ведет себя не так, как предполагалось по виртуальному договору, который мысленно составил родитель, не согласовав с ребенком. 🙂 И тут начинается «я потратила на тебя лучшие годы жизни, а ты…».

Скорее всего логичный ответ: «Никто не просил меня рожать, чтобы потом упрекать в том, что я не так отрабатываю ДОЛГ.  Ты была в здравом уме и трезвой памяти и делала это ДЛЯ СЕБЯ, отдавая себе отчет, что не игрушку на время покупаешь.». 🙂 Как говорится: «Хочешь рассмешить Бога, расскажи о своих планах».

Продолжение…

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни. Добавьте в закладки постоянную ссылку.