Любовь или привязанность? Как влияет на детей?

В последнее время немало размышлял по поводу понятий любви и привязанности. Этому способствовало пролуторамесячное пребывание в Великобритании, затем месяц работы на Таиланде. В отрыве от дома, друзей мысли об одиночестве должны несколько усиливаться. Хотя сейчас это не так. Много средств коммуникаций. Постоянно есть контакт через Facebook/Viber/Whatsup/VK/Instagram и пр. По большому счету сейчас не важно где находишься, ты всегда в контакте с людьми, общение с которыми, как минимум, взаимно интересно.

Хотя при этом не важно сколько новых друзей ты приобретаешь в новом месте. Действительно близких людей/друзей совсем немного.

В Англии не раз вспоминалась дочь. Собственно, мысли о ней не оставляют, сколько бы времени не прошло. Да, время лечит. Картинка тускнеет. Без постоянного контакта можно подзабыть любого человека, как бы близок он не был. Несколько меркнут воспоминания о моментах радости и совсем забываются какие-то болезненные вещи. Немного сожалеешь о том, что сделал в отношении него или, наоборот,  не сделал. С высоты времени переосмысливаешь свои действия. Внутренне понимаешь, что в каком-то моменте что-то сделал не так, можно было по-другому. Но «задним умом мы все крепки». 🙂

Понимаешь, что иногда был глупо резок. Как сказала одна хорошая знакомая «когда дети раздражают, это говорит об эмоциональной незрелости родителей». В общем-то, так и есть. Эмоциональная зрелость приходит с годами. Неприятно осознавать что-то нехорошее о себе. Хитрожопый мозг старательно защищает себя от психически травматичных ситуаций. 🙂

Понимаешь, что чего-то недодал или недоделал и, потому у дочуры навязанная окружением неприязнь перебарывает естественное желание общаться. Наверное, если бы связь с дочкой была более глубокой — то подавлять желание было бы невозможно, оно прорвалось бы сразу.

Я не могу сейчас с ней нормально общаться, к сожалению. Мне не хочется доказывать ей, что я не так плох, как рассказывают. Это, в сущности, бессмысленно. Любовь безусловна. Любишь не за что-то, а «просто так». И всегда оправдыаешь действия человека, которого любишь. Иногда это бывает не сразу, спустя какое-то время, но всегда принимаешь и не обижаешься. Да, больно, иногда очень больно, но такая линия поведения и у тебя и у того, кого любишь. Ты не можешь что-то сделать за другого человека, пока он не захочет принять. Как нельзя спасти, если человек этого не хочет.

Когда человек внутренне не принимает, то любые твои действия уходят как вода в песок. Возможно, если лить очень много воды, то когда-нибудь будет оазис. Но это какое-то очень серьезное просветление должно быть, чтобы столько воды набрать. Я пока что до такого состояния точно не дошел.

Мне реально некомфортно приходить в школу, ждать дочь у входа, видеть, что она старательно избегает общения. Я не раз это делал и всегда какое-то гнетущее чувство. И я понимаю, что, наверное, это у неё установка такая, но внешнее-то проявление говорит о другом. Нужно ли насиловать её и себя? От этого лучше кому-то или хуже? Видя меня она чувствует, что отец её не бросил и ей от этого лучше? Или она ощущает бессилие, хочется подойти, но есть установка, что нельзя? Или ей давно уже все равно? Что творится в голове у ребенка? Когда я мелькаю перед её глазами я ей лучше делаю или хуже? Если не мелькать — она будет думать, что её бросил отец? Или у неё просто будет время на осмысление, когда она сможет самостоятельно принимать решения, не боясь последствий? Сможет ли она принимать свои решения, если жила следуя чужим? Масса вопросов, на которых нет ответа.

До развода, дочура как-то пришла и начала задавать вопросы. «Почему одна бабушка хорошая, а другая плохая?» Я ей пытался объяснить политкорректно, чтобы у дочери отношение к маме и бабушке не изменилось. И потом она мне говорит: «Вот я пойду в школу, приведи, пожалуйста, вторую бабушку. Я с ней хочу поговорить, но только чтобы мама не узнала». Дочь, которой 6 лет просит такое. И релаьно не понимаешь,что делать. Потому как это идет вразрез с нормальной логикой вещей. Партизанская война какая-то. Потому как если вторая половинка не понимает, что занимается ерундой, внушая антипатию, потому-что ей, или её маме, что-то не нравится в моих родных, калеча психику ребенка, то как тут быть? Ну да, возможно, я ей не доходчиво объяснял, не с той стороны заходил и т.п. Удается ли донести в неизменном виде свои мысли до человека, так, чтобы он задумался, если при этом он упрямо стоит на своей точке зрения и вообще не рассматривает альтернативные варианты?

Помниться, меня тронул фильм «Как я провел этим летом». Небольшая ложь из-за страха привела к большим проблемам. Когда навязываешь свою точку зрения человеку, который только растет, впитывая отношения, играя в Бога, то ворох проблем растет и растет. Потом можно потерять всё, за что держался.

Честно говоря я не очень понимаю, зачем некоторые женщины оттесняют родственников мужа. Таких немало. Это больше похоже на запланированную подготовку к разводу, чтобы ничего не связывало. Но ребенок ведь не игрушка, ему общение нужно со всеми родными. В дестве он в тепле и любви должен расти, иначе потом будет пытаться жадно компенсаторно добрать упущенное, если это вообще возможно. Зачем усложнять?

Любимого человека примешь всегда. Как бы там в дальнейшем у дочки не сложилось, двери моего дома всегда открыты. Мои родные любят её, скучают и, конечно, мне безумно жаль, что они не могут общаться с ней. Все что остается — собираясь в выходные за ужином, когда пропускаем по рюмке алкоголя, один из традиционных тостов — за Катю.

Привязанность — некоторая патологическая любовь, или параноидальная, когда боишься потерять человека, которого, думаешь, что любишь. Страх внутренне подавляет способность здраво мыслить. Ты делаешь вещи, которые не делал бы, если бы не боялся потерять. Ты не будешь давать свободу своему ребенку, поскольку понимаешь, что свободный человек может уйти в любой момент и сделать нечто, что пойдет вразрез с твоими желаниями. Свободных людей нельзя контролировать. Немало родителей выращивают детей, чтобы было кому «подать воды перед смертью». Это не любовь — привязанность.

Как в анекдоте:

«Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков, те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : «А пить то и не хочется, ну совсем не хочется…»

В заключение

И есть одна неприятная вещь во всей этой истории, которую умом понимаешь, но не принимаешь, поскольку она шибко травматичная для психики. В какой-то степени хочется доказательства своей правоты. Например, любимому человеку совсем не плохо, а, может и хорошо или даже великолепно, но без тебя. Скажем, возможно, дочуре вообще замечательно живется и можно лишь порадоваться за неё. Её любит мама, бабушка, тетя и т.п. по материнской линии.

Но ты накручиваешь  себя, не зная реальной ситуации, что человеку-же плохо без тебя, он страдает, недополучает чего-то и он хотел бы встретится, но он такой весь в застенках бьется и ничего поделать не может. Наверное, приятно оправдывать себя этой мыслью. Не хочется признавать, что на самом деле ты человеку и не нужен вовсе и это лишь твои домыслы, что ты ему необходим. На самом деле у него и так все хорошо. Да, с тобой было-бы по-другому. Никто не знает, лучше или хуже, но точно по-другому.

Когда действительно понадобишься — найдет, пересилит гордость, кинет SMS-ку, подпишется в друзьях и пр. Сейчас очень несложно найти друг-друга. Диалог состоится если оба участника этого хотят. Если не нужен, то и не нужен на данном этапе. Нет смысла навязываться. Возможно, дочери вообще неприятно отфутболивать назойливого человека. Пусть даже отца. Может быть даже больно, неудобно. Да и человеку, которого приходится отфутболивать при этом паршиво. Есть ли в этом какой-то глубокий смысл?

Типа и сказать не знаешь как, чтобы не обидеть и вроде как общаться с ним не настолько хочется илине понимаешь зачем. Спускаешь на тормозах, думая, что как-бы все хорошо, ты-же не послал его. Не сказал-же явно, что общение с ним тебе не интересно. Просто тянешь эту волынку, создавая иллюзию нужности зачем-то. Иногда думается, что лучше бы грамотно послал. 🙂

Наверное, ещё хуже, когда нужен только для закрытия каких-то финансовых брешей, решить какой-то вопрос и т.п. Т.е. это такой вариант прямого использования. Решил вопрос, отработал — больше не нужен. Хотя, с другой стороны, если оба получили удовольствие — почему-бы нет. 🙂 Один решил вопрос другого и порадовался сделанному, у второго решился вопрос — и он тоже счастлив. 🙂

P.S. Недавно увидел ролик и понимаю, как хорошо смысл ложится на то, к чему пришел.

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни, Семья с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.