Любовь или привязанность?

В последнее время немало размышлял по поводу понятий любви и привязанности. Этому способствовало пролуторамесячное пребывание в Великобритании. В отрыве от дома, друзей мысли об одиночестве несколько усиливаются. И не важно сколько новых друзей ты приобретаешь в новом месте. Действительно дорогих людей совсем немного.

В Англии не раз вспоминалась дочь. Собственно, мысли о ней не оставляют, сколько бы времени не прошло. Да, время лечит. Без постоянного контакта подзабыть можно любого человека, как бы близок он не был. Несколько меркнут воспоминания о моментах радости и совсем забываются какие-то болезненные вещи. Немного сожалеешь о том, что сделал в отношении него или, наоборот,  не сделал. С высоты времени переосмысливаешь свои действия.

Понимаешь, что иногда был глупо резок. Как сказала одна хорошая знакомая «когда дети раздражают, это говорит об эмоциональной незрелости родителей». В общем-то, так и есть. Эмоциональная зрелость приходит с годами. Неприятно осознавать что-то нехорошее о себе. Хитрожопый мозг старательно защищает себя от психически травматичных ситуаций. 🙂

Понимаешь, что чего-то недодал или недоделал и, потому у дочуры навязанная окружением неприязнь перебарывает естественное желание общаться. Наверное, если бы связь с дочкой была более глубокой — то подавлять желание было бы невозможно, оно прорвалось бы рано или поздно.

Я не могу сейчас с ней нормально общаться, к сожалению. Мне не хочется доказывать ей, что я не так плох, как рассказывают. Это, в сущности, бессмысленно. Любовь безусловна. Любишь не за что-то, а «просто так». И всегда оправдыаешь действия человека, которого любишь. Иногда это бывает не сразу, спустя какое-то время, но всегда принимаешь и не обижаешься. Да, больно, иногда очень больно, но такая судьба и у тебя и у того, кого любишь. Ты не можешь что-то сделать за другого человека, пока он не захочет принять. Как нельзя спасти если человек этого не хочет.

Когда человек внутренне не принимает, то любые твои действия уходят как вода в песок. Возможно, если лить очень много воды, то когда-нибудь будет оазис. Но это какое-то очень серьезное просветление должно быть, чтобы столько воды набрать. Я пока что до такого состояния точно не дошел.

Любимого человека примешь всегда. Как бы там в дальнейшем у дочки не пошло, двери моего дома всегда открыты. Мои родные любят её и, конечно, мне безумно жаль, что они не могут общаться с внучкой. Все что остается — собираясь в выходные за одним столом, когда мы пропускаем по рюмке алкоголя, один из традиционных тостов — за дочку.

Привязанность — некоторая патологическая любовь, или параноидальная, когда боишься потерять человека, которого, думаешь, что любишь. Страх парализует. Ты делаешь вещи, которые не делал бы, если бы не боялся потерять. Ты не будешь давать свободу своему ребенку, поскольку понимаешь, что свободный человек может уйти в любой момент и сделать нечто, что пойдет вразрез с твоими желаниями. Свободных людей сложно контролировать. Немало родителей выращивают детей, чобы было кому «подать воды перед смертью».

Как в анекдоте:

«Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков, те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : «А пить то и не хочется, ну совсем не хочется…»

И есть одна неприятная вещь во всей этой истории, которую умом понимаешь, но не принимаешь, поскольку она шибко травматичная. В какой-то степени хочется доказательства своей правоты. Например, любимому человеку совсем не плохо, а, может и хорошо или даже великолепно, но без тебя. Скажем, возможно, дочуре вообще замечательно живется и можно лишь порадоваться за неё.

Но ты накручиваешь  себя, не зная реальной ситуации, что человеку-же плохо без тебя, он страдает, недополучает чего-то и он хотел бы встретится, но он такой весь в застенках бьется и ничего поделать не может. Приятно тешить себя этой мыслью. Не хочется признавать, что на самом деле ты пофиг человеку и это лишь твои домыслы, что ты ему зачем-то нужен. У него и так все хорошо.

Когда понадобишься — найдет, пересилит гордость, заговорит и пр. Диалог состоится если оба учстника этого хотят. Если не нужен, то и не нужен на данном этапе. Нет смысла навязываться. Неприятно отфутболивать назойливого человека. Может быть даже больно, неудобно. Да и человеку при этом ой как паршиво.

Типа и сказать не знаешь как, чтобы не обидеть и вроде как общаться с ним не настолько хочется. Спускаешь на тормозах, думая, что как-бы все хорошо, ты-же не послал его. Не сказал-же явно, что общение с ним тебе не интересно. Просто тянешь эту волынку, создавая иллюзию нужности зачем-то. Иногда думается, что лучше бы грамотно послал. 🙂

Ещё хуже, когда нужен только для закрытия каких-то финансовых брешей, решить какой-то вопрос и т.п. Т.е. это такой вариант прямого использования. Решил вопрос, отработал — больше не нужен. Хотя, если оба получили удовольствие — почему-бы нет.

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни, Семья с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.