Навязанная обида дочери

Мне в полной мере довелось испытать, пожалуй, самую неприятную вещь — обиду дочери. Обиду не свою, а навязананую, внушенную, наговоренную мамой. Для меня эта история до сих пор не особо понятная. Прошло уже 3 года с момента развода и я давно уже спокойно воспринимаю эту ситуацию, все перегорело. Оцениваю происходящее холодно-логически, но она для меня по-прежнему не объяснимая. Поскольку я люблю докапываться до истины, в эти годы я несколько углубился в психологию, год ходил на лекции по соционике. Это дало мне некоторое понимание отношений между людьми. Размышлениями об этом и хочу поделится.

Прелюдия

Хорошо, допустим было нечто в моих действиях, что вызывало негатив у супруги. Сразу отметаем измену, алкоголим, наркотики и пр., поскольку ничего из этого списка не было и она об этом знала.

Но, например, ей было неприятно общаться с родственниками с моей стороны и она мне это всячески доносила в ультимативной форме. Беспричинно, просто внушила себе, что неприятно, поскольку отличаются от её родных, хотя и общались-то немного. Я со своей стороны пытался как-то исправить эту ситуацию, поскольку для меня гармоничные отношения со всеми близкими, не важно с чьей стороны — очень важны.

Кстати, на одном из бизнес-тренингов «Business Relations» тема взаимодействия жен с родными, в первую очередь свекровью, поднималась неоднократно участниками. Немало семей живут в похожей ситуации, в весьма напряженных отношениях, но выживают, попивая крови друг у друга. 🙂 Мужья такой нигилизм жен воспринимают определенно без восторга. Собственно, если бы их все устраивало, то тему бы не упоминали на тренинге так часто.

Понятно, что зеркальная история у мужчин по отношению к родственникам жены, обычно к теще. Уж сколько анекдотов на эту тему сложили. 🙂 В некоторых случаях мужчины также весьма категоричны. И, нередко, вполне справедливо. Например, у бывшей жены мама — человек своеобразный, взгляды на вещи у нас совпадали далеко не во всем, но это-же не повод объявлять её персоной нон-грата. Вполне можно общаться на нейтральные темы. В крайнем случае вообще не общаться. Но вот ребенка заложником делать, не давая участвовать в воспитании — не правильно. Получается эдакое перетягивание ребенка на свою сторону под предлогом, что другая сторона в чем-то хуже. В чем? «А судьи кто?»

Итак, предположим, я передавил в своем неумелом желании примирить супругу с родственниками по моей линии. Как говорила теща: «Моя дочь не будет ублажать твоих родных». Т.е. трактовать это можно как: «Что-бы ты не делал, но дочь ничего не будет делать, поскольку не собирается налаживать отношения с твоими родными». Т.е. вот так категорично, не пытаясь что-то обсудить.

Печально, что такой негатив рождается на исскуственно созданной почве. Не бывает идеальных людей, поэтому каждый их «косяк» можно складывать в копилку до накопления критической массы. Причем, это-же далеко не всегда именно «косяк» — это лишь их поведение и поступки, преломленные через опыт, эмоции, т.е. оценку того, кто воспринимает. На каждую линию поведения одного человека будет множество оценок  людей со стороны от вполне позитивных, до резко негативных. Это только в каких-то крайних проявлениях человека мнения людей по такому поведению сходны.

Немало тех, кто не склонен воспринимать чужое мнение, всегда оставаясь при своем. Это свойственно некоторым социотипам. Для таких людей в отношении с другими есть только «черное и белое», не бывает кого-то между этими двумя полярными точками. А поскольку право быть белым и пушистым есть только у самого владельца этой философии и некоторых особо приближенных персон, то любой другой круг будет порицаем. Не важно, с каким бы пиететом к такому человеку не относились порицаемые.

Поскольку бывшая супруга — человек чутко реагирующий на любые высказывания мамы и принимающий их безапеляционно, как истина в высшей инстанции, ситуация близка к патовой. У меня не хватило ума, политкорректности, упорства, жесткости или чего-то еще, чтобы переломить эту ситуацию. Некоторые люди понимают только позицию силы, но в данном случае это явно бесполезно. Человек единожды принявший решение не уходит с него до тех пор, пока не случается нечто, кардинально меняющее взгляды. Но это должен быть какой-то апокалипсис.

Обида ребенка на отца

После продолжительного лирического отсутсупления переходим к главному. Человек на 100% уверенный в своей правоте также уверенно доносит свою точку зрения до окружающих. Ведь у него и мысли не возникает, что он может быть не прав, поскольку у него есть только два полярных состояния «черное и белое».

«Повезло» ребенку, который остается наедине в окружении людей для которых не сущестует альтернативной точки зрения. В таком случае ему даже не нужно что-то намеренно доносить, что отец или другие родственники с его стороны плохие или что-то вроде. Ребенок сам считывает эмоции мамы, а поскольку он её любит и боится потерять, например, не поддержав, то сделает «свои» выводы, «сжигая мосты» в отношениях с отцом или его родными.

Я бы не поверил в подобную трансформацию, но ощутил по полной на собственной шкуре. Когда в конце августа у тебя абсолютно нормальные отношения с дочерью, она радостно спешит к тебе встречая с работы с проявлением Любви, а уже в конце сентября после разрыва отношений ей нашептывают что говорить в беседе по телефону и голос насторженно-холодный. Я чувствую по тембру, что она внутри вся сжалась, боясь сказать что-то не то.

Вот здесь попадаешь в патовую ситуацию. Очень жаль психику ребенка. Ведь ему приходится угождать одной стороне, будучи внутренне несогласным, непонимающим, с чего вдруг такие перемены. Я консультировался с несколькими детскими психологами и они разошлись во мнениях. Одни говорили, что ситуацию нельзя оставлять так, нужно через суд и пр. «дожимать», чтобы общение с ребенком было, иначе у ребенка в развитии в дальнейшем будут проблемы. Другие считали, что лучше временно оставить ребенка в покое, поскольку у них был опыт «выведения» детей из состоянии военного конфликта между родителями. Нежная психика при этом требовала очень продолжительной работы, чтобы попытаться сгладить то, что наросло.

Я всегда считал себя не особо эмоциональным человеком. На деле оказывается, что это не так. Переживания от общения с дочерью, поведение которой изменилось с точностью до наоборот, были просто невообразимыми. Не смотря на всю тренированность нервной системы на работе. Это все совершенно иные переживания, когда максимально близкий человек внешне демонстрирует, что отказался от тебя. Пожалуй, большей эмоциональной боли я не испытывал за все время.

Да, умом ты понимаешь, что она транслирует лишь мысли обиженной бывшей супруги, но сильно легче не становится. И, главное, абсолютно не понимаешь, что в такой ситуации делать. Обычно можно выстроить какие-то шаги для решения проблемы, а здесь непонятно, что делать, т.к. сложно повлиять на ребенка, который любит маму и которому внушили, что если он будет общаться с отцом — это будет предательство. У меня в голове не укладывается вся абсурдность этой ситуации. Когда ребенку навязали мысль, что он должен выбрать, либо мама, либо папа, либо бабушка с одной стороны, либо с другой, либо дедушка один, либо другой. Всех сразу выбрать нельзя — это не входит в правила игры.

Печально, что люди, которые так поступают со своими детьми не осознают последствий, того, что они калечат нежную психику ребенка, убивая эмпатию или загоняя вглубь то, что называется Любовью, лишая Любви близких. Рано или поздно то, чему они научили своего ребенка будет перенесено и на них.

Как сказал отец моего друга, с которым обошлись похожим образом: «Печально, но за меня отомстят мои внуки». Я знал его отца, человек приятный во всех отношениях и мудрый. Сказано было жестко без обиды на сына, собственно, обижаться на него не за что, к тому времени отношения между ними наладились, но он понимал к чему приведет такая изоляция сына от отца. Собственно, примерно так и вышло спустя лет пятнадцать. 🙁

Как в той притче, когда родители отправляют дедушку, которого любит ребенок, в дом престарелых. При этом объясняют своему чаду, что дедушке так будет лучше. Ребенок-же просит написать ему адресок на память, чтобы когда вырастет, отвезти в это заведение своих родителей. В притче родители «просекли фишку» и не стали совершать ошибку, поскольку им доходчиво объяснили, что ждет их в будущем с таким подходом.

Встреча с дочерью

Вчера (11.11.16) зашел в очередной раз в школу, чтобы увидется с дочерью. Ехал на это секундное свидание с каким-то особым мандражем, как на защите кандидатской. Давно уже не ощущал таких эмоций, хотя за время работы неплохо научился подавлять. Осознаю, что она не подойдет, не улыбнется, не поддержит разговор, но увидеть хочется. Свидание как в «17 мгновений весны» — немая сцена Штирлица (Тихонова) в баре на встрече с супругой.

Я больше года не виделся с дочерью по просьбе зам. директора по УВР, поскольку дочура, со слов её мамы, плохо себя чувствует после таких встреч. Возможно, супруга обманывает, а, возможно, и правду говорит. Ребенку тяжело держать в себе противоречивые состояния, когда надо подавлять Любовь, демонстрируя безразличие, раздражение и даже презрение, ненависть. Она ведь верит в то, что ей рассказывала мама, поскольку она-же обманывать не может. Если бы не было воздействия, с чего вдруг такое проявление эмоций? Это взрослые уже настолько натренированы, чтобы думать одно, а внешне демонстрировать другое.

Вероятность того, что я пересекусь с дочкой, как обычно, крайне мала. Я не знал расписания занятий (в электронном дневнике его нет), а классной руководительнице названивать уже неудобно. Она и так оказалась «между двух огней». С одной стороны бабушка с мамой её ученицы «прессуют», а с другой — отец «достает». Можно понять человека. Это раньше у учителей в школах хватало сил и энергии, чтобы проявлять эмпатию и разбираться в проблемах своих подопечных. Сейчас остается сил только на учебный процесс, детьми заниматься некогда, да и не особо приветствуется.

В общем, интуиция подсказала ехать часам к 12.00. В школе в связи с антитеррористическими угрозами усиленный казарменный режим. В вестибюль школы родителей охранник не пускает, приказ диреткора школы. Бабушки и дедушки встречающие своих чад ютятся в небольшом тамбуре у входа. Прохладно. Благо, температура на улице пока позволяет. Ну что-ж, ждем у входа.

Неприятное ощущение, когда ждешь в полной неуверенности в школе ли дочура, в то-ли время пришел, возможно у неё ещё уроки, сколько ждать и т.п. Скорее веришь в интуицию. Интуиция не подводит. 🙂 Мимо, не заметив меня проскакивает рослая девчушка. Я слегка отвлекся в тот момент и не заметил, когда она вышла. Однако, какое-то чутье подсказывает, что это она. В сомнении следую за фигурой, слышу разговор с подругой и по характерным фразам понимаю, что дочь.

Она сильно изменилась. Мне бывает страшно, что я не узнаю её, когда увижу. Ведь встречи такие редкие. 🙁 Красивая девчонка, в профиль мамины черты лица, её улыбка и мой рост. Из-за него она выглядит старше своих одноклассников. В прошлом году была немного пухленькой. Я опасался, что ей не хватает физической активности. По счастью, все нормализовалось, подтянутая в маму с папой. 🙂 Стройная, высокая. Такой близкий говорок, проскакивают мои выражения в речи. 🙂 Приятно, что хоть что-то осталось. Судя по активному говору и жестикуляции, дочура — экстраверт. Маме одной несладко придется.

Одета в красивую длинную красную куртку. Бальзам на душу, что носит не серо-черное, как любила мама и бабушка. В прошлом году была во всем сером. Видимо начался проявлятся вкус и она сама выбрала такую куртку. В свое время мне стоило немалых сил приучить супругу одеваться во что-то более яркое, светлое, женственное. Белая куртка для прогулок на лыжах далась с боем. 🙂

Стою неподалеку. Она развернулась спиной ко мне, пока что не заметила. У меня наступает какое-то оцепенение, нерешительность. Хочется окликнуть, но что-то останавливает. Не знаю, что. Страх в очередной раз увидеть брезгливое выражение на лице? Но я ведь и так знаю, что он будет. Чего боюсь? Ведь это моя дочь, пусть зомбированная, но моя! Наконец она оборачивается. Замечает меня. Мне кажется, что промелькнула небольшая нотка радости, но сразу померкла, хотя, пожалуй, и негатива на лице тоже нет. Скорее отношение как к пустому месту, лишь бы не демонстрировать эмоций, а, может, их и нет уже? Я не знаю, что происходит с ребенком. Не знаю причин такого поведения. Не знаю, что она думает. Помнит-ли наши беседы? Ведь прошло уже 3 года без общения, лишь мимолетные встречи.

Классная руководительница упоминала, что она много читает. В меня… 🙂 Возможно, дочь начинает понимать что-то… Книги раскрепощают, позволяют мыслить альтернативно, не зашорено. К сожалению, жена и теща не особо любили читать. Для жены не приветствовалось, т.к. у неё слабое зрение и её мама опасалась, что она его совсем испортит. Хотя давно известно, если орган совсем не тренировать — он атрофируется. Но в этом вся теща, лучше одеть одежду потеплее, упаковаться по-полной, но не закаляться.

Дочь, как мне показалось, нерешительно разворачивается спиной и уходит со своей подругой. Я не догоняю, хотя и допускаю, что она этого хочет. Но пока что не вижу смысла. Интуиция подсказывает, что разговора не получится. Ей доходчиво объяснили, что мне верить нельзя. Зная, что разговора не получится, нет смысла и начинать. Подожду, когда дочура повзрослеет и будет способна на критический анализ. В очередной раз понимаю мудрость фразы «Нет ничего более неприятного, чем ждать и догонять». 🙁

Мне нравится её подруга. Видно, что хорошая девчонка, с правильными родительскими установками. Я с ней уже общался мельком на прошлых визитах в школу. У неё есть свое мнение. Она смелая и не боялась сказать дочери не совпадающие с её точкой зрения мысли. Радует, что они нашли друг-друга. Дочуре будет полезно общение с ней. Молодец, хороший выбор друзей!  🙂 Друг — не тот, кто поддакивает всегда, а тот, кто готов сказать то, что думает, даже если точка зрения не совпадает и может быть конфликт. Но только такие друзья способствуют развитию.

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни, Семья с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.