Беседа с дочерью. Почему?

Давно не писал тебе, дочура и соскучился. Наверное, для тебя глупо выглядит вот так, публично, писать какие-то свои потаенные мысли. Да, глупо и в какой-то степени неприятно, но понимаю, что по другим каналам мои письма до тебя не дойдут. На мусорку работать не хочется.

Наверняка ты не раз задавалась вопросом «Почему вы с мамой развелись?», ведь отношения были более чем нормальные. По крайней мере я не раз задавалася таким вопросом по поводу развода своих родителей. Кстати, сие событие произошло когда мне было лет 6, практически как и тебе. Я спрашивал и отца и мать, но внятного ответа не получил, лишь ссылки на давность истории.

Мы с твоей мамой размеренно жили почти 15 лет, особо никогда не ссорились и разругались в один день и потом толком ни разу не пообщались, она не захотела контактировать. По мне все это выглядит странно, когда человек просто вычеркивает другого из своей жизни, не отвечая на средства коммуникации. Сначала пытаешься как-то достучаться по e-mail, SMS, телефону и т.п. Потом запал пропадает, поскольку если человек не отвечает, значит ему это не нужно: «Насильно мил не будешь».

Каждый из нас на твой вопрос «как это случилось» расскажет свою историю. Истории будут далеки от истины, поскольку в тот момент у каждого были свои мысли, свои эмоции и каждый чувствовал себя обиженнее другого. Потом все утихает. Примерно после 3-х лет душевные раны затягиваются. Я могу рассказать тебе как это выглядело при взгляде с «моей колокольни», хоть и не самые приятные воспоминания.

За год до ссоры я занялся ремонтом в квартире. Хотя внутри чувствовал, что дело движется к концу, но мне казалось, что ремонт — неплохая вещь, чтобы восстановить отношения. По мужской логике, если я делаю нечто существенное для жены и ребенка, то это должно быть воспринято, как минимум, позитивно и оценено соответствующе.

Для большинства мужчин ремонт и порядок в доме это нечто не особо нужное. По крайней мере для меня точно. я могу жить в очень спартанских условиях. Мой друг, экстраверт у которого дома всегда идеальный порядок, даже когда он развелся, говорил, что «если бы не нужно было поддерживать порядок для кого-то, то он бы этим не занимался». Это было для меня некоторым открытием, т.к. я всегда считал его особым аккуратистом, в отличие от себя, а по факту оказывается, что мы куда более похожи.

Наиболее сложным и затратным для меня была переделка лоджии в комнату. Возился я над этим долго. Помню как вы с твоей мамой приходили на лоджию, когда я уже положил утеплитель. Ты приходила полюбопытствовать как у меня дела. Пробовала что-то делать, шуруповертом работать. Почему-то эти моменты врезались в память.

Потом я уже привлек человека, чтобы доделать отделку на лоджии, сделать спальню и детскую. Если помнишь, мы как-то были вместе с мамой и тобой в магазине «Старик Хоттабыч» у Оперного театра, чтобы подобрать красивые обои в твою комнату. Счастливые моменты, когда делаешь что-то для семьи.

В конце июля я напряг Галю съездить поискать мебель для детской. Ремонт заканчивался, хотелось, чтобы к 1 сентября, когда ты пойдешь в школу в первый раз, комната была бы готова. Мебель мы заказали практически в последний момент. Хотя обещали привезти в середине августа, по факту получилось, что привезли 2 сентября 2013, как раз в день ссоры.

На 2 сентября я пригласил на линейку свою маму. Мне было очень приятно, что ты пошла в школу и хотелось поделится этой радостью с родными. Дядя на линейку не пошел. К тому моменту отношения между твоей мамой и моими родными стали напряженными. Галю в известность о приходе моей мамы не поставил. Знал, что воспринято будет негативно. Моя бабушка говорила, что «надо уметь поставить себя на место другого человека», как говорят англичане, «оказаться в его ботинках».

Твоя мама хотела во всем контролировать тебя и общаться с тобой давала только своим родным. Меня это сначала напрягало, потом раздражало. Мы в последнее время безмолвно ссорились. Галя уходила к твоей бабушке и забирала тебя. Внутри копилась обида… Хотя, я глупо сидел и ждал вашего возвращения.

Когда у близкого человека отнимаешь что-то, что он любит — конец отношениям наступит рано или поздно. Сначала у него будет просадка энергии, так что особо ничего не хочется делать. За просадкой энергии следуют болезни. Не важно какие. Если часто начинаешь болеть хотя-бы простудными заболеваниями — значит на душе что-то не то. Надо искать причину в своем внутреннем состоянии. На тот момент я этого не понимал. Болячки повылазили разные. У того, кто причиняет боль, если есть эмоциональная близость — тоже возникают проблемы со здоровьем.

Когда любишь человека, пытаешься делать для него всё, чтобы не причинять боль и бывает, что переступаешь через некоторую грань, когда эта боль на самом деле нужна, чтобы попытаться выправить какие-то черты характера. К сожалению, человек многое понимает только через боль. 🙁 Но это довольно тонкая грань. Непонятно куда человека качнет, когда он прочувствует боль. Кстати, разрыв отношений с любимым человеком — это очень сильные страдания. Наверное, в чем-то она позволяет очистится… Развод — самая серьезная эмоциональная боль, что у меня была.

Твоя мама не умела или не хотела общаться с моими родными, хотя знала, что для меня гармония в отношениях с родственниками важна. Её сложно за это винить. Это привито с детства. Ровно также, судя по рассказам отца Гали, вела себя по отношению к родственникам мужа её бабушка. Галя не раз повторяла её фразу «со свекровью можно поссорится только один раз», хотя она абсолютно бредовая и противоречит библейским мыслям «Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз.»

В общем, 2 сентября на школьной линейке все и произошло. Моя мама захотела поздравить тебя. Её не подпустили к тебе Галя и её мама. Не знаю от чего они тебя защищали, но выглядело это довольно глупо и низко. Я не видел всей истории, т.к. пришлось отлучится, чтобы получить мебель. Но когда вернулся назад в школу, остатки истории ещё догорали. Моя мать плакала в коридоре. Потом тебя под конвоем вывели из класса. Ты улыбалась, наверняка не понимая, что это за странная игра. Затем тебя вывели из школы и сопроводили к твоей бабушке. Тогда я ещё не знал, что это, по сути, последняя наша встреча, когда ты выспринимала меня просто как отца без навеянного негатива. Я пошел домой собирать мебель, чтобы ты могла порадоваться отремонтированной своей комнате с новой детской мебелью.

Хотя уже 3 года минуло с тех пор, но эмоции не угасают. 🙁 Обидно, что с того момента тебе внушили резкий негатив ко мне, такой, что после я не смог с тобой нормально поговорить ни разу. 🙁

Spread the love
Запись опубликована в рубрике О жизни, Семья. Добавьте в закладки постоянную ссылку.