Три года миновало… Семьи уж нет, но боль по-прежнему в груди.

Минуло три года с момента разрыва семейных отношений. Проходишь через много стадий. Читал разные статьи о том, что происходит с мужчиной после развода. В целом очень похоже. Особенно для случая, когда расставание было инициировано женщиной и на казалось-бы пустом месте: не пил, ни курил, не изменял, купил квартиру, семья сыта и одета, особо не ругались (может это и плохо, не было слива накопленного негатива) и т.п. С чего вдруг — не понятно. Неопределенность рождает домыслы.

Сначала стадия непонимания, т.к. не ясно с чего вдруг. Пытаешься примириться, поскольку «худой мир лучше доброй войны». Натыкаешься на стену, обратной связи нет (режим «игнор»), значит нет смысла и пытаться, ибо «насильно мил не будешь». Почти 15 лет совместной жизни забыты. Точнее нет, сам-то пытаешься забыть, но регулярно проскакивают какие-то светлые моменты отношений. Со временем отрицательных моментов почти не остается. Память человеческая — чУдная штука. Хотя, видимо, у меня остаются только положительные моменты, а у нее  — отрицательные, поскольку ни на один из каналов связи ответов по-прежнему нет. Это-ж чем я не угодил, что такая информационная блокада? У меня-же все просто, стоит только начать вспоминать и позитивные эпизоды совместной жизни сыпятся как из рога изобилия.

Этапы просвещения

В первый год идет фаза жалобщика. Очень обидно. Оставил квартиру с новым ремонтом и что??? Общаешься с большим количеством людей, рассказываешь свою историю, выслушиваешь слова сочувствия. Абсолютно бесполезная вещь, но увлекательная. 🙂 Видимо, дает какую-то энергетику. Общаясь с девушками пытаешься понять их отношение к просшедшему. Глупое занятие, но понимаешь это лишь спустя ещё пару лет. «Чужая душа — потемки». Никто не может сказать, что было на душе у человека, когда он принимал такое судьбоносное решение. Наверняка все неспроста и немалая толика вины за разрыв отношений лежит на мне. В чем именно проявляется — кто-ж его знает. Возможно, недостаток внимания. Возможно, что-то другое.

Первый год — время жесткого депресняка. Кто-то начинает бухать, а я начал бегать. 🙂 Пробежал полумарафон, а чтоб не просто так, собрал немного денег для общественной организации «Детский проект». Очень много эмоций от того, что занимаешься благотворительностью и они немного лечат душу. По крайней мере легче становится. Уж если не можешь тратить деньги на своего ребенка (алименты не в счет, т.к. не видишь на что они расходуются), то хотя-бы найти деньги для решения проблем других детей.

В это же время пытаешься понять, что произошло. Прочитал много книг по семейным отношениям и психологии. Год ходил на курсы по соционике. Стало понятнее, но, конечно, «истина где-то в вине, а здоровье в воде». Отношения с женщинами скорее не назвать гармоничными. То-ли прекрасный пол попадаются не тот, то-ли наоборот тот, а в голове бардак. Пишут, что старые отношения забываются лишь по прошествии где-то трех лет. Видимо как раз сейчас и и происходит стирание памяти. 🙂 На сегодня просто помнишь что-то теплое от отношений и не более того и от этого грустно. Развеялись как дым. Встречусь на улице и сердце, наверное, не дернется. Особенно после многочисленных беговых тренировок, когда пульс в покое упал почти на 10 и стал 60-65 и давление снизилось со 120 на 80 до 110 на 65. 🙂

Тяжелый и непонятный период, потому как по-прежнему пытаешься ответить на вопрос «кто виноват и что делать». 🙂 Бесполезно, поскольку отсутствие информации не позволяет как-то увязать логику, если она вообще пристутствует… «Тяжело найти черную кошку в темной комнате, особенно если её там нет». Зато после выходя из депресняка период вполне работоспособный, поскольку, чтобы много не думать о прошлом, надо что-то делать для будущего. Поскольку квартира осталась жене с дочерью, надо как-то устраивать жизнь «с чистого листа». Когда под сороковник — почему-то это несколько непросто. Стареешь не физически, а морально или эмоционально. Появляются обновленные варианты страхов.

Cо скуки занялся дачей, поставил новую изгородь и капитальную бытовку, исполнив давнюю мечту матери. Теперь там можно нормально жить и работать как минимум в весенне-осенний период.

Когда живешь для семьи, нередко забываешь о родителях. Все как-то времени нет лишний раз навестить и что-то для них сделать. Они и не просят, т.к. понимают, что семья первична. Когда семья пропадает, можно и родителям радость доставить. У меня появилась возможность дать матери толику радости, что и сделал. Придает сил и энергии. Сожалел лишь, что не затеял этого раньше. 🙁 Не так уж и дорого, да и недолго, а сколько радости и нового развития для близких.

Дочь

Самое больное во всей этой истории — периодическая тоска по ребенку. Да, работа и движуха подавляет воспоминания, просто некогда об этом думать. Но все равно проскакивает вечерами, когда делать ничего не хочется. Взглянешь на портрет на подоконнике и пробивает до слез. В первые пару лет совсем паршиво. «Мужчины не плачут — мужчины огорчаются». Так вот первые два года огорчашься сильно, долго и часто. Скучаю и скучаю по-разному. Когда еду куда-то путешествовать — неизменно думаю, как было бы хорошо, если бы Катюха была рядом. Как много хотелось бы ей сказать, да даже просто если и помолчать рядышком. Идешь в театр, кино, на выставку и т.п — аналогично, мысли о том, как много дочь теряет из-за изоляции от меня. 🙁 Я знаю домоседский характер бывшей жены и понимаю, что вряд ли дочь куда-то ездит и, скорее всего, редко куда ходит. Хотя, возможно, что-то изменилось с момента разрыва отношений.

Очень больно и неприятно, что дочь настроили против меня и моей семьи. Наверное, даже это можно объяснить, понять и опавдать. Девушка мне сказала как-то, что «ты всегда склонен оправдывать поступки людей». В чем-то она права. Чтобы дочери не хотелось встречаться с отцом и родственниками, нужно побольше говорить плохого, выискивая и гиперболизируя отрицательные моменты и принижая положительные — основной принцип любой информационной войны.

Наблюдаю за успехами дочери в школе через электронный дневник. Хотя-бы вижу, что им задают и как справляется. В этому году дочь стала очень часто болеть. Количество «Н»-ов настораживает. Общался с классной руководительницей — она подтвердила, что Катя в этом году много болеет. Вполне возможно, что это психосоматическое. Видимо, как в статье. Дочь держит в себе то, что боится высказать матери. Но, она сильная и умная, думаю, все нормально будет, сдюжит, хотя очень тяжело ей. 7 лет я был с ней, хотя, конечно, этого недостаточно. Отец нужен дочери не меньше, чем мать, жаль что бывшая этого не понимает. 🙁 Жаль потерянного времени. Времени на общение, которого не вернуть. Женщины жестоки в своей мести к бывшим…, используя самое убойное оружие мести против отцов — их детей. Да, боли нам доставляют много, но при этом в куда большей степени страдают дети. Глупо и жестоко… 🙁 В таких поступках нет любви к своим детям. Эгоизм — да, наверняка, а любви нет. Если любишь, то и гордость и/или гордыню засунешь куда подальше…

В заключение

К третьему году состояние меняется. Остатки депресняка ещё есть. Отношения с прекрасной половиной человечества пока что не особо и складываются, но плюс в том, что на третий год сложность отношений уже совсем не напрягает. Переходишь от состояния «так жить нельзя» к полной противоположности: «а, в принципе, жить можно и так и вполне себе ничего». 🙂 Главное в эти первые три года не утонуть в самокопании, а заниматься какими-то делами. Очень хорошо спасает беговая медитация. Обязательно какие-то проекты, поездки, знакомство с новыми людьми. Закрывать от мира ни в коем случае нельзя — это нехороший путь. Уныние — один из самых страшных грехов и его надо поменьше.

Чем занятся хватает. Хотя по-прежнему или даже больше недостает общения с подросшей уже дочерью. Общения на равных, когда хочется просто обнять и пойти погулять куда-нибудь, поговорить, порадоватся успехам, поделится своим опытом, ответит на её вопросы, поиграть, попутешествовать и т.п. В общем, дать того, чего сейчас насильно лишают. «Обидно, досадно, но ладно» будем жить и смотреть как оно в дальнейшем повернется. Уж теперь-то можно точно утверждать, что жизнь очень интересная и непредсказуемая штука. 🙂 Сегодня — женат, а завтра уже нет.

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Запись опубликована в рубрике О жизни, Семья с метками , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.